segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Se Bunda… é um “meio” feriado.

Meu sonho de vida é ser Servidor Público. Nenhuma outra profissão neste país vai me dar a sensação de completa e total satisfação profissional devido ao nosso espirito de porco brasileiro concordam? E, creio eu, que esse não é um sonho só meu, não. Muitos por aí devem ter esse mesmo sonho. Podemos dizer que esse é o Conto de Fadas dos adultos, a nossa versão de “quero ser quando crescer”. É aquilo que tomou lugar dos meus sonhos de infância se estabeleceu de forma tão brusca e forte que se tornou quase impossível de ser retirado de minha cabeça.

Como ou quando isso aconteceu, eu sinceramente não faço idéia. Quando eu era criança, meu primeiro sonho foi ser um super-herói, vestir uma capa, uma roupa ridícula, por uma mascara e combater o crime. Mas pouco tempo depois, um pouco mais crescido, descobri que não existem super-poderes e que super-herói não tem salário. O mais próximo de me tornar um super-herói, então, seria me tronando político. Eu teria a roupa ridícula e usaria uma máscara o tempo todo mas teria que apenas fingir combater o mal e nada de capa. Logo, abandonei esse sonho e resolvi partir pra outra.

Decidi então que seria ator. Representar pra mim era o máximo! E eu iria aparecer na televisão! Com sorte, seria galã de alguma novela de horário nobre, teria um fã-clube e a chance de beijar a Luma de Oliveira. Na época, Luma era uma deusa, desejada por todos, um verdadeiro sex symbol! E, além disso tudo, teria um salário. Contudo, fui notando como deve ser difícil ser ator. Decorar textos enormes, saber passar emoções que você não está realmente sentindo e convencer as pessoas que tudo isso é real daria um trabalho enorme. Ainda assim, eu queria a fama. Não pela fama em si, mas pelas mulheres que a fama traz.

Alguns anos mais tarde, quando entro na adolescência, descubro o bom e velho rock and roll. Meu sonho é, então, ter uma banda. Começo a escutar aquilo que minha avó carinhosamente chama de música do capeta: RDB, Rouge, Broz Iron Maiden, Metallica, Steve Vai, etc. Começa, então meu período de rebeldia e parte do meu sonho é mudar o mundo. Tento a sorte com algumas bandas, mas nenhuma dá certo. Fora que a rotina de shows e todos aqueles ensaios estavam me esgotando.

E é exatamente nesse ponto que descubro o que é um Servidor Público e como me tornar um. Em resumo, eu iria ganhar mais do que sonhava e trabalharia muito menos do que esperava trabalhar. Isso sem falar nos dias de folga, como hoje, por exemplo, que está sendo adiantado  a folga do Dia do Servidor Público. E eu não precisaria de super-poderes, não teria que decorar textos homéricos nem passar horas ensaiando em um estúdio. Tudo o que eu preciso fazer é uma prova e a incrível habilidade de enrolar pra realizar qualquer tarefa. “Essa é a tarefa ideal para mim” logo pensei. Teria dinheiro, que traria mulheres e não precisaria me esforçar quase nada.

Notem como, em um instante, todos meus sonhos de infância são esquartejados, mutilados e jogados de lado por este novo e maníaco desejo que brota do fundo da alma preguiçosa do brasileiro. Este desejo, um dos mais imundos, um dos mais nojentos vindo direto do âmago do corrupto sistema capitalista, este monstro que derruba pequenas empresas, leva pequenos empresários à falência e cada vez mais debate sobre globalização. Foda-se o capitalismo! Fodam-se as grandes empresas multinacionais! Foda-se todo o tempo que você perdeu lendo este texto que, aparentemente o maior que eu escrevi até então.

Daqui a um tempo vai ter concurso pra Servidor Público na minha cidade. Minha inscrição já está feita! Torçam por mim, tá?

PS: Feliz dia do Servidor Público e, pra variar, vamos trabalhar um pouquinho, ok?

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Rotinas, MSN e Fantasias Eróticas Estranhas…

Uma semana. Dessa vez não foi muito tempo certo? Estamos melhorando, pequenos pimpolhos! Sexta feira eu não lembro o motivo de não ter postado, mas provavelmente foi algo inútil, comprovando a tese da total falta de comprometimento moral, tipo preguiça, mas não lembro mesmo. Segunda eu estava sem net. Meu router deu pau e nem fodendo que eu ia sair do meu quarto, a.k.a The Mocó, pra conectar na rede. E viva a conexão wireless! =D

Eu não sou uma pessoa muito organizada, pra ser bem sincero. Vez por outra, eu tenho meus surtos e saio arrumando tudo, mas isso eh raro. Eu acho que tem alguma influencia da passagem do cometa Halley. Mas é só uma teoria. Enfim, vamos ao que interessa certo? Eu, como um bom gordo, resido nos fundos do escritório que trabalho, mesmo porque a bagaça é do meu pai, rola aquela comodidade foda e uns minutos a mais de manhã. Fora a internet chupinhada, o fato de não ter que pagar contas e poder puxar um ronco na hora do almoço na minha cama.

[PAUSA]Frase do Pedro no msn, nesse momento: “Pera, to me tocando”… Tenso.[/PAUSA]

A pior parte disso é saber que uma única parede o separa daquele maldito ambiente fétido que é o local de trabalho. Mas agente releva, procura sempre ver o lado bom da vida e essas coisas. Hoje, diga-se de passagem, havia um pequeno mutirão pondo ordem na zona em que trabalho. Papeis estavam sendo rasgados, panos passados, armários esvaziados. Senti uma vontade lazarenta de voltar pra cama nesse momento, não sei porque. Depois de tomar meu café, alimentar meus animais, juntar merda de cachorro, trocar serragem da gaiola do rato E tomar banho, vim trabalhar. Junto-me ao mutirão e mãos à obra. Depois de algum tempo, quando os outros foram almoçar e só ficamos eu e meu pai no escritório, noto um papel, anexado ao meu calendário, com os seguintes dizeres: “Rotina Diária", alguns afazeres abaixo e “Rotina Semanal” e mais afazeres abaixo deste também.

Quando me dou conta disso, fico pasmo por alguns minutos. Raciocinem comigo: eu trabalho com isso faz um tempinho já. Eu sei o que eu tenho que fazer no escritório seja diário, semanal ou mensal. Alguém chegar e relacionar as coisas que você tem que fazer é, no mínimo, te chamar de incompetente, quando você já sabe o que fazer, concordam? Ainda mais porque a lista incluía tópicos como “verificação de e-mail, limpar escritório, arrumar arquivo” e por ai vai. Incompetente e burro, leiam as entrelinhas.

Mas, no fundo, eu gostei da idéia. Essas listinhas de rotina, deveriam ser aplicadas por toda a parte. Nos banheiros, por exemplo, deveriam ficar fixados rotinas no mictório:

Abrir a braguilha, colocar o amigão pra fora, mirar na porcelana. Assim que o liquido acabar de ser expelido, chacoalhar o amigão, dando ênfase no movimento de cima pra baixo para evitar molhar a camisa, guarda-lo de volta na cueca, fechar a braguilha, apertar o botão da descarga. Importante: aconteça o que acontecer, NÃO OLHE PARA OS LADOS OU SOBRE A DIVISÓRIA.”

Quer coisa mais desconfortável que um camarada olhando pro seu danado enquanto você tenta se aliviar? Ódio de expiadores de mictório!

Outra listinha que deveria constar na entrada de todo estabelecimento comercial deveria ser uma destinada a clientes e seria assim:

“Abrir a porta, olhar nos olhos das pessoas, cumprimenta-los, tratar seu assunto de forma educada e direta, agradecer pelo serviço prestado, despedir-se, sair e fechar a porta.”

Pô galera, educação tá na moda. E é de graça, pode gastar o quanto quiser! Por isso, ao adentrar no meu ou em qualquer outro ambiente fétido de trabalho USA A PORRA DA EDUCAÇÃO E CUMPRIMENTA, CACETE!

Lembrei agora que proferiram na faculdade que a bunda do El, o ser que assiste filmes nu, é peluda e que isso lembra um Ursinho carinhoso. Me pergunto quais fantasias doentes essa pessoa mantém com personagens de desenho animado da minha infância… O.o’

sábado, 17 de outubro de 2009

Túnel do Tempo

Com o passar do tempo novos termos, adjetivos, verbos, expressões, bordões são criados, uns muitos engraçados e criativos, outros nem tanto, o Lula que o diga.Mas ainda hoje existem colocações que são empregadas mesmo com o passar das décadas, que sobreviveram bravamente em seus significados originais, a nossa expressão de hoje é “dar com os burros n'água”.

É moçada, fiquem sabendo que ao contrário de outros termos esdrúxulos esse até tem um significado bacana, tipo rola uma estória por trás.

Se não me engano dois caipiras da roça tinham que levar uma carga de algodão e de sal, na pressa de receber o pagamento pela entrega da mercadoria os dois paspalhos acabaram por perder suas cargas no rio,um deles quase morreu(claro, devia ser gordo!), lembremos que essa história se passou no Brasil o que já explica e muito e preguiça e ganância de ambos.

Este termo é usado geralmente para expressar quando alguém fracassou em alguma tarefa, ou não obteve resultado em alguma meta, na teoria? Se alguém se fudeu na vida, pode-se dizer que ela “deu com os burros n'água”.

Mas vamos ao que interessa, se você deseja ofender, ridicularizar, menosprezar ou somente zombar com algum amigo filho da puta não use os mesmos adjetivos, seja o sabichão do seu grupo!

E para melhor orientá-lo nesta tarefa, segue abaixo algumas situações onde cabe o uso de “dar com os burros n’água”

Dar com os burros na água é quando você se da mal

Capitão Óbvio sobre “dar com os burros n'água”.

Eu sabia que Mauro “daria com os burros n’água com aquela loja

Vizinho invejoso sobre Mauro tentar competir com as Casas Bahia.

Na Rússia, os burros dão com água em você !

Reversal Russa sobre “dar com os burros n'água”.

Yes, We Can!

Barack Obama motivando seu amigo a atravessar o rio.



quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Falta de assunto mor…

Eis que hoje uma pergunta me ocorreu de forma absurda: pra que serve a barriga de um gordo? É sério, qual é a função social da maldita protuberância abdominal que persegue, assombra e mantém virgem muitos adolescentes por aí? Muitos diriam que serve pra apoiar o copo de cerveja, pra fazer sombra pro falecido ou simplesmente pra impedir que aquela pipoca que caiu da mão antes de chegar a boca pare nos pelos do saco. Note que pessoa de tamanha sabedoria que criou essa frase assiste filmes nu. Sério El, NUNCA mais pergunte porque eu não te chamo pra assistir filmes aqui em casa com a galera…

Parando pra pensar analiticamente, não pode ser só isso. Peitos por exemplo, servem pra alegrar a vista, exercitar a imaginação, ajudar com o levantamento de peso morto, pra tirar o sangue da cabeça (ou por, depende do ângulo de visão) e também tem a função secundária de amamentar um recém-nascido. Só pra constar, eu não estou comparando barriga a peitos. Notem como há sempre uma função desconhecida, oculta, quase que um easter-egg . No caso dos peitos, eles provém diversão aos marmanjos e sustento aos países baixinhos.

Como eu sou folgado e tenho uma quantia absurda de tempo livre e merda na cabeça, eu parei pra analisar isso, na faculdade, durante uma aula. Por falar em easter-eggs, os senhores sabiam que aulas na faculdade servem pra professores passarem matéria? Ainda estou chocado com isso. Enfim, vou tentar preencher vocês, caros leitores, de forma carinhosa (UI!) com toda a lógica que eu usei para chegar a resposta para tão estúpida questão.

Segundo uma das professoras do curso de psicologia no qual estou matriculado disse, em uma das únicas aulas em que estava presente este que vos escreve, que gordos são engraçados para serem aceitos no grupo. Se você parar pra pensar, faz um sentido absurdo: o camarada já ocupa mais espaço que os demais, normalmente é folgado (gordo é uma desgraça!) que ao menos faça a galera rir. É uma troca justa, na minha visão. E sendo gordo como sou, devo dizer que aceito essa realidade absurdamente bem. Veja bem, eu acho legal fazer as pessoas rirem das coisas que falo! Ainda mais porque se não rirem do que eu falo, vão rir do que falam de mim. Mesmo porque gordo ou é sagaz é escroto. A moral da história: zoe para não ser zoado. É um mundo cão!

Enfim, toda essa sagacidade que nós, gordos, apresentamos, tem que ser guardada em algum lugar. E é ai que entra a barriga além, é claro, de servir para afastar as meninas, cultivar celulite e cobrar o aluguel do Seu Madruga. Toda a sagacidade de um gordo fica guardada na sua barriga. Notem que toda vez que um gordo vai fazer uma piada ele mexe em sua barriga, ou ela dá uma movimentada. Isso porque usar a sagacidade é como um músculo: quando usado ele se mexe. E um detalhe importante, quanto mais sagacidade, mais barriga. Quanto mais barriga, menos mulher. Logo, quanto mais sagacidade, menos proveito. Engraçado não… Eu gosto de ser sagaz. Não tenho a menor intenção de deixar de ser engraçado. Como ultimamente eu não tenho pego mulher nenhuma, tenho uma consulta com a nutricionista amanha. Favor diminuir um pouco mais suas expectativas com esse blog.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Se bunda… Na terça?

Compromentimento é uma atitude foda que claramente, de forma absurda, devo adicionar, falta neste blog. Ou melhor, nesses tão sagazes, admirados AND sapientíssimos editores. Hoje é terça e eu esqueci de postar ontem, que originalmente era um dia que teria um post meu. Na verdade, eu jurava que ontém era Domingo ainda, não sei porque. Marcola sumiu, de novo, diga-se de passagem, e nada de posts dele desde semana passada. Maravilha! Notem, por favor, que nossas respectivas palavras, que já foram dadas, no mínimo, três vezes em vão, valem absolutamente porra nenhuma. Desculpem pelo palavrão, mas se usasse “nada” no lugar da expressão “porra nenhuma” não haveria o valor dramático e a perfeição da ideia que quero passar.

Dados todos os fatos recentes (e a total falta de assunto melhor) resolvi na data de hoje zoar essas duas figuras carismáticas, sábias, completamente desprovidas de noção de compromisso que somos Marcola e eu (“O burro vai sempre na frente” Prof. Linguiça Girafales). Quem quizer adicionar alguma qualidade, principalmente a mim, sinta-se à vontade para faze-lo nos comentários. Deixo a dica de coisas pra se dizer (lindo, bonito, gostoso ou qualquer outra mentira ou prova de problema visual/mental por parte de MULHERES) e as coisas pra não dizer (favor não me descrever quem me conhece). Não que necessitemos de uma zoeira adicional, uma vez que a mãe natureza foi tão zeloza e espirituosa na brincadeira de péssimo gosto que já fez conosco.

Vamos revelar os podres. Marcola é nerd. Estuda ciências da computação se não me engano (corrige ae brother) o que já denota os padrões da criança. Star Wars é uma constante permanente na vida do garoto, principalmente a Léia no biquini dourado, a princesa Amidála e Jabba, the hut, os dois primeiros como padrões de moda e o ultimo como fetiche sexual. Desde pequeno assistindo a esses tipos de filme, sonhava em construir um sabre de luz. Quando descobriu ser impossivel construir um (desculpem crianças, mas um light-saber não pode ser construido. Além disso Papai Noel não existe, o coelhinho da pascoa é uma mera invenção, sua mãe não é virgem [chorei quando descobri isso a respeito da minha] e felizes para sempre só rola em contos de fada porque não se conta o resto da historia) resolveu estudar computadores e panz, por pensar ser possivel manter uma rede de amizades na internet, conhecer uma menina e tal. Teve sucesso em ambos, mas no segundo há uma virgula na sentença… Não que isso tenha impedido-o de alguma forma. Atualmente estagia em uma grande firma que não conheço e recentemente abriu seu próprio negócio para conseguir pagar a faculdade. Qualquer podre a mais sobre a criança, sinta-se a vontade pra compartilhar nos comentários.

Renan quer dizer Foca em francês. Preciso dizer algo mais?

Valeu mãe… ¬¬’

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Filmes?

E eis que, como Marcola já disse, resolvemos (tentar) por ordem nesta bagaça! Fizemos uma reunião com acionistas, desenvolvedores, roteiristas e todas as pessoas envolvidas nos bastidores deste blog, totalizando nós dois, e chegamos a umas conclusões. Ainda restam algumas pontas soltas, mas devagar as coisas entram nos trilhos! Enfim, reguladas as postagens, diminuídos os egos AND as expectativas de posts diários por parte dos dois (vai entrar um esquema de revezamento de postagens), as coisas parecem mais promissoras. Nada mais de hiatos de alguns meses entre uma postagem e outra. Ou não! Enfim, não fiquem muito excitados e nós não ficaremos mais arrogantes.

Eu descobri hoje, uns 5 minutos atrás pra ser bem sincero, que o molusco mais famoso desta grande zona conhecida como Brasil vai ter um filme só seu. Uma cinebiografia, aos moldes de Dois Filhos de Francisco, aquele filme que conta a vida de uma dupla sertaneja alheia ae, manja? Como eu não vi nem pretendo ver esse filme, não faço idéia de como será esta bagaça! Mas pelos fatos de falar do nosso Ilustríssimo (NOOOOOOT) presidente da Republica, num pode ser lá muita coisa certo? Além do mais, quantos documentários eu já vi no Discovery sobre lulas: seres aquáticos, escorregadios, que quando ameaçados soltam uma tinta preta e fogem… Favor notar que a evolução deste ser que atualmente governa fez com que essa tinta sumisse, fosse substituída por fezes lhe concedeu a habilidade de espalhar ela por todo território nacional. Certo?

Mais legal ainda, o filme é baseado num livro. Não obstante já rolar todo um desperdício de película com o (pseudo)filme, já rolou um desperdício FODA de papel! Veja bem, se fosse aquele papel que vem enrolado em um cilindro de papelão, com quatro ou mais unidades, não teria o menor problema, afinal essa já é uma das funções dele, mas em forma de livro, papel de qualidade, capa estilizada e panz, fazfavor! Aquecimento global não rima com desmatamento desnecessário ou desperdício de papel! Por que ao invés de lançarem isso não republicaram o livro da Bruna Surfistinha, ou aquele de contos eróticos da Siang (diga-se de passagem, não tenho nenhum dos dois, mas gostaria de ter. Fikdik de presente ;D)? Foda por foda, nesses pelo menos quanto rola um anal é com consentimento de quem fornece a saída!

Não que esse assunto precise ser mais zoado do que já é por si só. Eu sinceramente acho que se simplesmente relatasse que fariam o filme e que já existe o livro, seria piada por si só!

Enfim, eu fico com filmes brasileiros mais construtivos, divertidos e informativos. Brasileirinhas, mais alguém?

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Idas e Vindas

Idas e Vindas

Bom galera depois de um bom tempo consegui arranjar um tempo para poder postar algumas merdas coisas novas.

Nós teremos algumas mudanças também, uma delas será a periocidade das postagens, simplificando, minha vida de vagabundo desocupado acabou, tendo agora eu que trabalhar, estudar e ajudar em um projeto da faculdade(fora o TCC que está chegando).

Vou estar essa semana ainda definindo quais seram os quadros da semana, me programando para sempre entregar o post no dia certo.Para que eu não seja equiparado a um relaxado de meia tijela, estarei postando sempre um dia antes no final da tarde ou começo da noite.

Fora as balelas ditas vamos ao que interessa!.

O blog agora tera algumas coisas novas, como videos caseiros, algumas fotos comparando um completo idiota a outro complemente idiota, mas famoso, estamos(eu e Renan) pensando em algo como redublagens e tal, mass com o tempo as coisas vão vindo.

E é claro se alguem quiser dar alguma idéia estamos ai, somente não garanto que ela passe pelo meu filtro de porcaria.

Agradeço a todas as pesquisas erradas do Google as pessoas que clicaram sem querer e a outros vagabundos por continuarem a visitar ao blog quando nem eu fazia isso.