segunda-feira, 29 de junho de 2009

Se Bunda…

O melhor presente do mundo é aquele que você se dá. Não há como errar, não há decepção, não há aquela falsidade de sua parte para não magoar a pessoa que te deu aquele presente que você simplesmente não sabe o que faz ou ao menos o que é. É simplesmente perfeito, infalível. Você sai da loja com um sorriso de orelha a orelha, com a sensação de completa alegria, com a certeza de que, até você realmente pensar sobre o preço do seu “auto-presente”, você se divertirá pra caralho.

Averso a esse sentimento está a certeza de que você ganhou presente de bosta. Que, só pra esclarecer, é pior do que não saber o que o presente faz ou o que é. Esse, o presente de bosta, é aquele que você reza pra não ser antes de abrir aquele pacote lindo. Note que os piores presentes sempre vêem com o melhor embrulho. Vide AIDS, por exemplo. E esse tipo de presente, não a AIDS, você sabe que aquela pessoa em específico vai te dar. É fantástico, parece que vem escrito na testa da pessoa e sempre vem acompanhado com a frase “É pouco mas é de coração”. Tudo bem que o que vale é a intenção, mas espera um pouco po. As vezes, parece que a intenção é sacanear.

Por falar em intenção, alguém já parou pra pensar nessa frase? Por que, na minha concepção, ela não se aplica apenas a uma situação, a intenção tem que valer em ambas as possibilidades, tanto se for um presente razoavel quanto um presente bosta! Agora note: se uma pessoa te dá um perfume, estará ela falando que você não cheira bem? Porque essa é a intenção do presente, te deichar com um cheiro agradavel, não? E uma roupa, será que, subliminarmente, a pessoa não está falando que você não sabe se vestir bem? No meu caso, essa ultima sempre afeta minha mãe, então eu nem me preocupo.

E qual será a intenção de quem te dá um porta retratos? Intenção eu não sei, mas acho que a mensagem nesse tipo de presente é mais ou menos a seguinte: “Você não vale um presente decente.”  Agora ficou claro minha opinião quanto ao “auto-presente”? Esse vai sempre ser o unico presente que vai ser bom BAGARAI! Nunca ninguém vai pensar em um presente que encaixe-se tão bem nas suas necessidades superficiais e sem motivo quanto você! A menos que seja feita uma pergunta, discreta ou na caruda, sobre o que você se daria, tornando, assim, o presente um “auto-presente undercover”.

A qualidade do presente está proporcionalmente ligada a quantidade de diversão que ele te proporciona e ao tempo que você vai gastar com ele. O presente, quando é O presente, te faz parecer um garoto de treze ou quatorze anos. Quem entendeu a comparação boa, quem não entendeu, get a FUCKIN’ life, bro… Funcionalidade uma ova! Ninguém quer de presente algo que precisa, ou todo mundo pede canetas de aniversário? Bic’s vivem sumindo e nunca tem uma perto quando você precisa. O mundo é superficial, o ser humano é materialista, nosssa essencia já é corrompida pelo capitalismo! E eu comprei um Band Kit do Guitar Hero World Tour e tou felizão! Deus salve o capitalismo, o materialismo, a superficialidade da nossa realidade! Sem ela, o que seria de nossa Se Bunda?

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Estão me cobiçando?!

     Nosso objetivo nesse quadro é lhe informar sobre muitas coisas pitorescas, dentre elas, saber se defender/esquivar de pessoas inconvenientes,que acham que qualquer sorriso é um outdoor "Estou afim de você".Segue abaixo uma relação simples, mas eficiente, de como se livrar desses incovenientes.

     Primeiro Passo: Não seja amiguinho, o ser em questão pode achar que está te agradando,procure se manter afastado.

     Segundo Passo: Não revele seus gostos/opções preferidos, o chato(a) pode querer concordar para 'ganhar pontos'.

     Terceiro Passo: Para todos os efeitos você está namorando e é feliz, pessoas chatas adoram quando ouvem que você está solteiro(a) ou saiu de um relacionamento recentemente.

     Quarto Passo: Respostas rápidas, quando o(a) tagarela ficar um puta tempo falando de alguma coisa e pedir sua opnião, se restrinja a falar sim ou não, se você realmente tiver fibra se limite a emitir um som parecido com 'hum',tagarelas adoram quando pegam um cristo para ficar falando.

     Quinto Passo: Dê uma de dorminhoco(a),se você conseguir ter auto-controle, finja que durmiu bem no meio do assunto, isso geralmente espanta, é deixa o ser sem graça

     Caso todas as táticas acima tenham sido tentadas, é o chato começa a gostar cad vez mais de você, use a sua melhor defesa, ataque!

     Sexto Passo: Seja o 'do contra', qualquer opnião expressada pelo dito cujo(a) rebata, se caso apele para a ingnorância, repudie completamente sua idéias.

     Sétimo Passo: Ataque pelos flancos, pegue algum defeito da pessoa e começe a aloprar no meio da galera, de cinco pessoas para cima e recomendado, assim a humilhação é maior.

     Oitavo passo: Pegue o ponto fraco, muito simples, se for um cara, pegue algumas situações e o compare a um gay, lembre-se do sétimo passo, se for mulher um simples, 'noooooosa você carrega um canguru com você ou tudo isso é sua barriga' deve bastar.

     Se depois de todos esses passos o encosto continuar com você, bom, considere dois pontos, primeiro: isso pode ser um carma seu, ou segundo: a pessoa fez macumba para você e acha que já 'pegou'.Nesses dois últimos casos, jogue(pode ser nos olhos também) muito sal grosso, se quiser dar uma zoada, surra com espada de são jorge também é aconselhável

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Enfim estagiando...

     Acredito não ser novidade que emprego hoje em dia tá foda, no meu caso,apesar da minha capacidade diferenciada, também tive que ralar para achar algo.

     Desde 20/05/09 não escrevo porra nenhuma, mas agora,com meu estágio,as coisas vão melhorar.

     Sim, vocês leram direito, eu arrumei um estágio, muito bom por sinal, então como já havia dito, com emprego(fonte de renda), vem a tranquilidade.E com essa tranquilidade e paz de espírito que vou voltar a escrever sobre sua mãe.

     Então, aguardem, em breve estarei produzindo posts diários(ou não)