sexta-feira, 25 de dezembro de 2009

Fatos Natalinos – parte 2

No último post fui cobrado por não tratar da politica e coisa e tal, bom em resposta a boa critica, aqui a segunda parte será dedicada a politica.

Confesso que falar de politica é algo difícil, não por falta de assunto mas sobre o que meter o pau comentar.

Neste oportunidade vou tentar ligar a politica de nosso pais ao ‘efeito natalino’.

Logo de cara podemos achar algumas justificativas para seus atos.Por exemplo, creio que todos conheçam aquela tradição de colocar uma meia na lareira certo?Pois então se vemos políticos enchendo as suas meias, cuecas com dinheiro não significa que são ladroes significa que são cristões.

Neste fim de ano teremos o merecido descanso, não o seu, mas de nossos políticos, por que claro, até não fazer nada cansa.Vamos somente esperar que as pessoas que não tem um lar, que passam fome neste fim de ano também consigam tirar umas boas férias de sua miséria.Volto a bater na tecla ‘efeito natalino’ onde também engloba a famosa semana morta no nosso congresso, que também poderia ser chamado de ‘ano morto’.

Sejamos realistas ok? Enquanto o nosso presidente vai passar o natal na Granja do Torto junto a amigos e familiares temos centenas de milhares de pessoas no Brasil tendo mais um dia difícil, sendo natal ou não, a idéia não é necessariamente acabar com o seu dia leitor, ou colocar em xeque o seu dever social, mas sim atentar ao fato de que o ano todo vemos miséria passando nas emissoras de TV, mas em datas como o natal vemos somente as coisas boas, luzes brilhantes e pessoas contentes com suas vidas e pronunciamentos de felicidade e prosperidade.

“É impossível de um dia para outro mudar toda a cultura de uma sociedade, mas é possível todos os dias lembra-lá quem ela é”.

Essa foi uma frase de banheiro que bolei agora há pouco, mas que espero que tenha algum significado.

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Fatos Natalinos – parte 1

Todo ano é a mesma coisa, a mesma ladainha.Passamos o ano todo vendo pela TV, mortes,estupros,violência nas ruas,novelas,enfim tudo o que a humanidade faz de melhor.Mas, no fim do ano, para ser preciso no dia 25 de dezembro, tudo fica para traz, o assunto do momento(por um dia) vira felicidade(no comercio que enche o bolso de dinheiro)fraternidade, amor, compaixão e é claro a ‘crença’ em DEUS e Jesus se ‘renova’.Basicamente passamos o ano inteiro vendo merda na TV para no fim do ano termos o grande privilegio de ver o especial da Xuxa na Globo,e filmes sobre a historia de Jesus e coisa e tal.

Mas não vamos jogar toda o fardo na mídia, nas famílias é a mesma coisa, o ano inteiro todo mundo metendo o pau em todo mundo, pegando dinheiro emprestado e nunca devolvendo, falando que a sogra é um saco, que os enteados da família são um porre, tudo isso, nos dias 24 e 25 são jogados para debaixo do tapete e do mesmo tapete aparecem aquelas coisas como respeito, amor ao próximo, tolerância…

Eu vou ser sincero, não sou hipócrita, não vou terminar esse post com ‘possíveis’ soluções para os problemas da natureza humana, já cansei de fazer isso nas minhas redações do tempo de colégio.Nem mesmo me atrevo a dizer para você leitor ‘hey’ seja mais puro, estenda esta data para todos os dias da sua vida, prefiro ser mais realista, não acomodado mas realista.Viva a humanidade!

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

De volta, por agora.

Ultimamente eu naum tenho tido a menor inspiração pra escrever no blog. Não que tenha recebido algum email pedindo desesperadamente pra que eu volte a escrever nem nada do genero, o que realmente não me machucou. O fato é que eu tentei escrever muito mais de uma vez aqui, mas nada produtivo ou sequer engraçadinho saia. Aí nem escrevi. Como faz uma cota que não sai nada, eu vou escrever alguma coisa e boa. Não gostou pega eu…

Não prometo que saia algo bom, no entanto. Mesmo por que esperar qualquer coisa boa desse blog mequetrefe é complicado, mas agente ainda tenta. Tentar, alias, é uma palavra constante no nosso dicionário, se vocês prestarem atenção: agente tenta fazer essa droga ficar engraçado, tenta bolar textos divertidos, vira e mexe tenta bolar algo novo pra por aki, tentava, pelo menos eu, manter essa bagaça atualizada. E por tentava entenda que eu já desisti de ser pontual ou seguir uma agenda. Eu, pelo menos, não consigo bolar toda semana um textozinho e panz. Não sei trabalhar sobre pressão. (‘FessoraS, fikdik)

Outro problema também é que eu não estava conseguindo pensar em um assunto interessante ou não pra ser zoado. Faltou assunto mais de uma vez pros textos. Alguns foram até interpretados de forma erronea, achando que eram sérios! Realmente me espantou saber que tem alguém que me leva a sério. Viu mãe, tem gente que me leva a sério.

Como pode ser notado, eu estava em uma época complicada. Mas, agora que liguei o foda-se, espero ser feliz. Espero também que alguns textos mais despretenciosos ainda agradem a nossa “exigente” clientela.

Enfim, agora eu ainda estou nakele bloqueio nojento que me impede de escrever algo bom, mas pelo menos estou falando que estou vivo: CHOREM! Quando acontecer algo engraçado ou eu estiver inspirado pra falar algo, eu volto. Não sei quando no entanto, nem com o que. Todavia, esperem anciosamente pelo próximo post. Ou não…

domingo, 13 de dezembro de 2009

Metallica versão Lego

Para quem curte Thrash/Heavy Metal e principalmente Metallica é um bom vídeo.Foi feito usando stop motion (modalidade de animação que utiliza modelos movimentados e fotografados quadro a quadro) usando os bons e velhos legos.Mas para quem não curte o som (pagodeiro pau no cú) também vale a pena ver.


sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Twilight, period!

Rachei de rir!




Mais tarde eu volto com mais. Prometo ;*

domingo, 1 de novembro de 2009

Sociedade Moderna...

Hoje em dia é muito comum encontrarmos pessoas lentas, desorientadas ou simplesmente tapadas mesmo.Em uma sociedade “moderna” como a nossa estamos sujeitos ao contato com tais seres.

O Blog, em mais um serviço comunitário, vem aqui lhe trazer uma saraivada de respostas curtas, mal-educadas mas eficientes.

Para provar que eu não estou sendo parcial em meu humilde post, lhes pergunto, por que quando você fala para alguém, “Estou de saída” sempre tem um infeliz que pergunta “Está de saída?”.Sabe nada contra pessoas que fazem perguntas redundantes, mas querer que nós perdemos o mesmo tempo é demais, mas se é para perder tempo que tenhamos algum prazer sarcástico com isso.Dento dito isto vamos para alguns exemplos.

PR = possível resposta.

Você acaba de ter o maior quebra pau com sua namorada.Chega um molambo e pergunta: “Vocês brigaram?”.Cara porque sempre alguém pergunta isso?

PR:”Não, na verdade somos um casal de atores, toda aquela parte onde ofendi a mãe dela e ela atacou um vaso na minha cabeça fazia parte de uma nova peça nossa”

Num shopping, você vai a uma loja de CALÇADOS,depois de uns 30 minutos procurando um sapato bacana chega o bendito e pergunta:

“Vai querer ver algum calçado?”.Sem comentários.

PR:”Quem eu?Não, na verdade estou afim de levar a caixa, inclusive me separe dois parem daquela caixa ali.

Essa daqui é clássica.Você compra um churros/salgado/doce para viagem e o cara pergunta:

“Quer que embrulhe”.No comments again.

PR:Não que isso, pelo que eu vi que você coçou o saco umas 3 vezes, mas quero ariscar a sorte!”

Para fechar.Hipoteticamente você vai fazer um assalto a alguém, aponta a arma para a cabeça do condenado e grita “Isso é um assalto!”.não sei por que raios as pessoas sempre “respondem”.”Isso é um assalto?”.

PR:”No começo essa era a idéia, mas agora acho que é homicídio”.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Se Bunda… é um “meio” feriado.

Meu sonho de vida é ser Servidor Público. Nenhuma outra profissão neste país vai me dar a sensação de completa e total satisfação profissional devido ao nosso espirito de porco brasileiro concordam? E, creio eu, que esse não é um sonho só meu, não. Muitos por aí devem ter esse mesmo sonho. Podemos dizer que esse é o Conto de Fadas dos adultos, a nossa versão de “quero ser quando crescer”. É aquilo que tomou lugar dos meus sonhos de infância se estabeleceu de forma tão brusca e forte que se tornou quase impossível de ser retirado de minha cabeça.

Como ou quando isso aconteceu, eu sinceramente não faço idéia. Quando eu era criança, meu primeiro sonho foi ser um super-herói, vestir uma capa, uma roupa ridícula, por uma mascara e combater o crime. Mas pouco tempo depois, um pouco mais crescido, descobri que não existem super-poderes e que super-herói não tem salário. O mais próximo de me tornar um super-herói, então, seria me tronando político. Eu teria a roupa ridícula e usaria uma máscara o tempo todo mas teria que apenas fingir combater o mal e nada de capa. Logo, abandonei esse sonho e resolvi partir pra outra.

Decidi então que seria ator. Representar pra mim era o máximo! E eu iria aparecer na televisão! Com sorte, seria galã de alguma novela de horário nobre, teria um fã-clube e a chance de beijar a Luma de Oliveira. Na época, Luma era uma deusa, desejada por todos, um verdadeiro sex symbol! E, além disso tudo, teria um salário. Contudo, fui notando como deve ser difícil ser ator. Decorar textos enormes, saber passar emoções que você não está realmente sentindo e convencer as pessoas que tudo isso é real daria um trabalho enorme. Ainda assim, eu queria a fama. Não pela fama em si, mas pelas mulheres que a fama traz.

Alguns anos mais tarde, quando entro na adolescência, descubro o bom e velho rock and roll. Meu sonho é, então, ter uma banda. Começo a escutar aquilo que minha avó carinhosamente chama de música do capeta: RDB, Rouge, Broz Iron Maiden, Metallica, Steve Vai, etc. Começa, então meu período de rebeldia e parte do meu sonho é mudar o mundo. Tento a sorte com algumas bandas, mas nenhuma dá certo. Fora que a rotina de shows e todos aqueles ensaios estavam me esgotando.

E é exatamente nesse ponto que descubro o que é um Servidor Público e como me tornar um. Em resumo, eu iria ganhar mais do que sonhava e trabalharia muito menos do que esperava trabalhar. Isso sem falar nos dias de folga, como hoje, por exemplo, que está sendo adiantado  a folga do Dia do Servidor Público. E eu não precisaria de super-poderes, não teria que decorar textos homéricos nem passar horas ensaiando em um estúdio. Tudo o que eu preciso fazer é uma prova e a incrível habilidade de enrolar pra realizar qualquer tarefa. “Essa é a tarefa ideal para mim” logo pensei. Teria dinheiro, que traria mulheres e não precisaria me esforçar quase nada.

Notem como, em um instante, todos meus sonhos de infância são esquartejados, mutilados e jogados de lado por este novo e maníaco desejo que brota do fundo da alma preguiçosa do brasileiro. Este desejo, um dos mais imundos, um dos mais nojentos vindo direto do âmago do corrupto sistema capitalista, este monstro que derruba pequenas empresas, leva pequenos empresários à falência e cada vez mais debate sobre globalização. Foda-se o capitalismo! Fodam-se as grandes empresas multinacionais! Foda-se todo o tempo que você perdeu lendo este texto que, aparentemente o maior que eu escrevi até então.

Daqui a um tempo vai ter concurso pra Servidor Público na minha cidade. Minha inscrição já está feita! Torçam por mim, tá?

PS: Feliz dia do Servidor Público e, pra variar, vamos trabalhar um pouquinho, ok?

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Rotinas, MSN e Fantasias Eróticas Estranhas…

Uma semana. Dessa vez não foi muito tempo certo? Estamos melhorando, pequenos pimpolhos! Sexta feira eu não lembro o motivo de não ter postado, mas provavelmente foi algo inútil, comprovando a tese da total falta de comprometimento moral, tipo preguiça, mas não lembro mesmo. Segunda eu estava sem net. Meu router deu pau e nem fodendo que eu ia sair do meu quarto, a.k.a The Mocó, pra conectar na rede. E viva a conexão wireless! =D

Eu não sou uma pessoa muito organizada, pra ser bem sincero. Vez por outra, eu tenho meus surtos e saio arrumando tudo, mas isso eh raro. Eu acho que tem alguma influencia da passagem do cometa Halley. Mas é só uma teoria. Enfim, vamos ao que interessa certo? Eu, como um bom gordo, resido nos fundos do escritório que trabalho, mesmo porque a bagaça é do meu pai, rola aquela comodidade foda e uns minutos a mais de manhã. Fora a internet chupinhada, o fato de não ter que pagar contas e poder puxar um ronco na hora do almoço na minha cama.

[PAUSA]Frase do Pedro no msn, nesse momento: “Pera, to me tocando”… Tenso.[/PAUSA]

A pior parte disso é saber que uma única parede o separa daquele maldito ambiente fétido que é o local de trabalho. Mas agente releva, procura sempre ver o lado bom da vida e essas coisas. Hoje, diga-se de passagem, havia um pequeno mutirão pondo ordem na zona em que trabalho. Papeis estavam sendo rasgados, panos passados, armários esvaziados. Senti uma vontade lazarenta de voltar pra cama nesse momento, não sei porque. Depois de tomar meu café, alimentar meus animais, juntar merda de cachorro, trocar serragem da gaiola do rato E tomar banho, vim trabalhar. Junto-me ao mutirão e mãos à obra. Depois de algum tempo, quando os outros foram almoçar e só ficamos eu e meu pai no escritório, noto um papel, anexado ao meu calendário, com os seguintes dizeres: “Rotina Diária", alguns afazeres abaixo e “Rotina Semanal” e mais afazeres abaixo deste também.

Quando me dou conta disso, fico pasmo por alguns minutos. Raciocinem comigo: eu trabalho com isso faz um tempinho já. Eu sei o que eu tenho que fazer no escritório seja diário, semanal ou mensal. Alguém chegar e relacionar as coisas que você tem que fazer é, no mínimo, te chamar de incompetente, quando você já sabe o que fazer, concordam? Ainda mais porque a lista incluía tópicos como “verificação de e-mail, limpar escritório, arrumar arquivo” e por ai vai. Incompetente e burro, leiam as entrelinhas.

Mas, no fundo, eu gostei da idéia. Essas listinhas de rotina, deveriam ser aplicadas por toda a parte. Nos banheiros, por exemplo, deveriam ficar fixados rotinas no mictório:

Abrir a braguilha, colocar o amigão pra fora, mirar na porcelana. Assim que o liquido acabar de ser expelido, chacoalhar o amigão, dando ênfase no movimento de cima pra baixo para evitar molhar a camisa, guarda-lo de volta na cueca, fechar a braguilha, apertar o botão da descarga. Importante: aconteça o que acontecer, NÃO OLHE PARA OS LADOS OU SOBRE A DIVISÓRIA.”

Quer coisa mais desconfortável que um camarada olhando pro seu danado enquanto você tenta se aliviar? Ódio de expiadores de mictório!

Outra listinha que deveria constar na entrada de todo estabelecimento comercial deveria ser uma destinada a clientes e seria assim:

“Abrir a porta, olhar nos olhos das pessoas, cumprimenta-los, tratar seu assunto de forma educada e direta, agradecer pelo serviço prestado, despedir-se, sair e fechar a porta.”

Pô galera, educação tá na moda. E é de graça, pode gastar o quanto quiser! Por isso, ao adentrar no meu ou em qualquer outro ambiente fétido de trabalho USA A PORRA DA EDUCAÇÃO E CUMPRIMENTA, CACETE!

Lembrei agora que proferiram na faculdade que a bunda do El, o ser que assiste filmes nu, é peluda e que isso lembra um Ursinho carinhoso. Me pergunto quais fantasias doentes essa pessoa mantém com personagens de desenho animado da minha infância… O.o’

sábado, 17 de outubro de 2009

Túnel do Tempo

Com o passar do tempo novos termos, adjetivos, verbos, expressões, bordões são criados, uns muitos engraçados e criativos, outros nem tanto, o Lula que o diga.Mas ainda hoje existem colocações que são empregadas mesmo com o passar das décadas, que sobreviveram bravamente em seus significados originais, a nossa expressão de hoje é “dar com os burros n'água”.

É moçada, fiquem sabendo que ao contrário de outros termos esdrúxulos esse até tem um significado bacana, tipo rola uma estória por trás.

Se não me engano dois caipiras da roça tinham que levar uma carga de algodão e de sal, na pressa de receber o pagamento pela entrega da mercadoria os dois paspalhos acabaram por perder suas cargas no rio,um deles quase morreu(claro, devia ser gordo!), lembremos que essa história se passou no Brasil o que já explica e muito e preguiça e ganância de ambos.

Este termo é usado geralmente para expressar quando alguém fracassou em alguma tarefa, ou não obteve resultado em alguma meta, na teoria? Se alguém se fudeu na vida, pode-se dizer que ela “deu com os burros n'água”.

Mas vamos ao que interessa, se você deseja ofender, ridicularizar, menosprezar ou somente zombar com algum amigo filho da puta não use os mesmos adjetivos, seja o sabichão do seu grupo!

E para melhor orientá-lo nesta tarefa, segue abaixo algumas situações onde cabe o uso de “dar com os burros n’água”

Dar com os burros na água é quando você se da mal

Capitão Óbvio sobre “dar com os burros n'água”.

Eu sabia que Mauro “daria com os burros n’água com aquela loja

Vizinho invejoso sobre Mauro tentar competir com as Casas Bahia.

Na Rússia, os burros dão com água em você !

Reversal Russa sobre “dar com os burros n'água”.

Yes, We Can!

Barack Obama motivando seu amigo a atravessar o rio.



quarta-feira, 14 de outubro de 2009

Falta de assunto mor…

Eis que hoje uma pergunta me ocorreu de forma absurda: pra que serve a barriga de um gordo? É sério, qual é a função social da maldita protuberância abdominal que persegue, assombra e mantém virgem muitos adolescentes por aí? Muitos diriam que serve pra apoiar o copo de cerveja, pra fazer sombra pro falecido ou simplesmente pra impedir que aquela pipoca que caiu da mão antes de chegar a boca pare nos pelos do saco. Note que pessoa de tamanha sabedoria que criou essa frase assiste filmes nu. Sério El, NUNCA mais pergunte porque eu não te chamo pra assistir filmes aqui em casa com a galera…

Parando pra pensar analiticamente, não pode ser só isso. Peitos por exemplo, servem pra alegrar a vista, exercitar a imaginação, ajudar com o levantamento de peso morto, pra tirar o sangue da cabeça (ou por, depende do ângulo de visão) e também tem a função secundária de amamentar um recém-nascido. Só pra constar, eu não estou comparando barriga a peitos. Notem como há sempre uma função desconhecida, oculta, quase que um easter-egg . No caso dos peitos, eles provém diversão aos marmanjos e sustento aos países baixinhos.

Como eu sou folgado e tenho uma quantia absurda de tempo livre e merda na cabeça, eu parei pra analisar isso, na faculdade, durante uma aula. Por falar em easter-eggs, os senhores sabiam que aulas na faculdade servem pra professores passarem matéria? Ainda estou chocado com isso. Enfim, vou tentar preencher vocês, caros leitores, de forma carinhosa (UI!) com toda a lógica que eu usei para chegar a resposta para tão estúpida questão.

Segundo uma das professoras do curso de psicologia no qual estou matriculado disse, em uma das únicas aulas em que estava presente este que vos escreve, que gordos são engraçados para serem aceitos no grupo. Se você parar pra pensar, faz um sentido absurdo: o camarada já ocupa mais espaço que os demais, normalmente é folgado (gordo é uma desgraça!) que ao menos faça a galera rir. É uma troca justa, na minha visão. E sendo gordo como sou, devo dizer que aceito essa realidade absurdamente bem. Veja bem, eu acho legal fazer as pessoas rirem das coisas que falo! Ainda mais porque se não rirem do que eu falo, vão rir do que falam de mim. Mesmo porque gordo ou é sagaz é escroto. A moral da história: zoe para não ser zoado. É um mundo cão!

Enfim, toda essa sagacidade que nós, gordos, apresentamos, tem que ser guardada em algum lugar. E é ai que entra a barriga além, é claro, de servir para afastar as meninas, cultivar celulite e cobrar o aluguel do Seu Madruga. Toda a sagacidade de um gordo fica guardada na sua barriga. Notem que toda vez que um gordo vai fazer uma piada ele mexe em sua barriga, ou ela dá uma movimentada. Isso porque usar a sagacidade é como um músculo: quando usado ele se mexe. E um detalhe importante, quanto mais sagacidade, mais barriga. Quanto mais barriga, menos mulher. Logo, quanto mais sagacidade, menos proveito. Engraçado não… Eu gosto de ser sagaz. Não tenho a menor intenção de deixar de ser engraçado. Como ultimamente eu não tenho pego mulher nenhuma, tenho uma consulta com a nutricionista amanha. Favor diminuir um pouco mais suas expectativas com esse blog.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Se bunda… Na terça?

Compromentimento é uma atitude foda que claramente, de forma absurda, devo adicionar, falta neste blog. Ou melhor, nesses tão sagazes, admirados AND sapientíssimos editores. Hoje é terça e eu esqueci de postar ontem, que originalmente era um dia que teria um post meu. Na verdade, eu jurava que ontém era Domingo ainda, não sei porque. Marcola sumiu, de novo, diga-se de passagem, e nada de posts dele desde semana passada. Maravilha! Notem, por favor, que nossas respectivas palavras, que já foram dadas, no mínimo, três vezes em vão, valem absolutamente porra nenhuma. Desculpem pelo palavrão, mas se usasse “nada” no lugar da expressão “porra nenhuma” não haveria o valor dramático e a perfeição da ideia que quero passar.

Dados todos os fatos recentes (e a total falta de assunto melhor) resolvi na data de hoje zoar essas duas figuras carismáticas, sábias, completamente desprovidas de noção de compromisso que somos Marcola e eu (“O burro vai sempre na frente” Prof. Linguiça Girafales). Quem quizer adicionar alguma qualidade, principalmente a mim, sinta-se à vontade para faze-lo nos comentários. Deixo a dica de coisas pra se dizer (lindo, bonito, gostoso ou qualquer outra mentira ou prova de problema visual/mental por parte de MULHERES) e as coisas pra não dizer (favor não me descrever quem me conhece). Não que necessitemos de uma zoeira adicional, uma vez que a mãe natureza foi tão zeloza e espirituosa na brincadeira de péssimo gosto que já fez conosco.

Vamos revelar os podres. Marcola é nerd. Estuda ciências da computação se não me engano (corrige ae brother) o que já denota os padrões da criança. Star Wars é uma constante permanente na vida do garoto, principalmente a Léia no biquini dourado, a princesa Amidála e Jabba, the hut, os dois primeiros como padrões de moda e o ultimo como fetiche sexual. Desde pequeno assistindo a esses tipos de filme, sonhava em construir um sabre de luz. Quando descobriu ser impossivel construir um (desculpem crianças, mas um light-saber não pode ser construido. Além disso Papai Noel não existe, o coelhinho da pascoa é uma mera invenção, sua mãe não é virgem [chorei quando descobri isso a respeito da minha] e felizes para sempre só rola em contos de fada porque não se conta o resto da historia) resolveu estudar computadores e panz, por pensar ser possivel manter uma rede de amizades na internet, conhecer uma menina e tal. Teve sucesso em ambos, mas no segundo há uma virgula na sentença… Não que isso tenha impedido-o de alguma forma. Atualmente estagia em uma grande firma que não conheço e recentemente abriu seu próprio negócio para conseguir pagar a faculdade. Qualquer podre a mais sobre a criança, sinta-se a vontade pra compartilhar nos comentários.

Renan quer dizer Foca em francês. Preciso dizer algo mais?

Valeu mãe… ¬¬’

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Filmes?

E eis que, como Marcola já disse, resolvemos (tentar) por ordem nesta bagaça! Fizemos uma reunião com acionistas, desenvolvedores, roteiristas e todas as pessoas envolvidas nos bastidores deste blog, totalizando nós dois, e chegamos a umas conclusões. Ainda restam algumas pontas soltas, mas devagar as coisas entram nos trilhos! Enfim, reguladas as postagens, diminuídos os egos AND as expectativas de posts diários por parte dos dois (vai entrar um esquema de revezamento de postagens), as coisas parecem mais promissoras. Nada mais de hiatos de alguns meses entre uma postagem e outra. Ou não! Enfim, não fiquem muito excitados e nós não ficaremos mais arrogantes.

Eu descobri hoje, uns 5 minutos atrás pra ser bem sincero, que o molusco mais famoso desta grande zona conhecida como Brasil vai ter um filme só seu. Uma cinebiografia, aos moldes de Dois Filhos de Francisco, aquele filme que conta a vida de uma dupla sertaneja alheia ae, manja? Como eu não vi nem pretendo ver esse filme, não faço idéia de como será esta bagaça! Mas pelos fatos de falar do nosso Ilustríssimo (NOOOOOOT) presidente da Republica, num pode ser lá muita coisa certo? Além do mais, quantos documentários eu já vi no Discovery sobre lulas: seres aquáticos, escorregadios, que quando ameaçados soltam uma tinta preta e fogem… Favor notar que a evolução deste ser que atualmente governa fez com que essa tinta sumisse, fosse substituída por fezes lhe concedeu a habilidade de espalhar ela por todo território nacional. Certo?

Mais legal ainda, o filme é baseado num livro. Não obstante já rolar todo um desperdício de película com o (pseudo)filme, já rolou um desperdício FODA de papel! Veja bem, se fosse aquele papel que vem enrolado em um cilindro de papelão, com quatro ou mais unidades, não teria o menor problema, afinal essa já é uma das funções dele, mas em forma de livro, papel de qualidade, capa estilizada e panz, fazfavor! Aquecimento global não rima com desmatamento desnecessário ou desperdício de papel! Por que ao invés de lançarem isso não republicaram o livro da Bruna Surfistinha, ou aquele de contos eróticos da Siang (diga-se de passagem, não tenho nenhum dos dois, mas gostaria de ter. Fikdik de presente ;D)? Foda por foda, nesses pelo menos quanto rola um anal é com consentimento de quem fornece a saída!

Não que esse assunto precise ser mais zoado do que já é por si só. Eu sinceramente acho que se simplesmente relatasse que fariam o filme e que já existe o livro, seria piada por si só!

Enfim, eu fico com filmes brasileiros mais construtivos, divertidos e informativos. Brasileirinhas, mais alguém?

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Idas e Vindas

Idas e Vindas

Bom galera depois de um bom tempo consegui arranjar um tempo para poder postar algumas merdas coisas novas.

Nós teremos algumas mudanças também, uma delas será a periocidade das postagens, simplificando, minha vida de vagabundo desocupado acabou, tendo agora eu que trabalhar, estudar e ajudar em um projeto da faculdade(fora o TCC que está chegando).

Vou estar essa semana ainda definindo quais seram os quadros da semana, me programando para sempre entregar o post no dia certo.Para que eu não seja equiparado a um relaxado de meia tijela, estarei postando sempre um dia antes no final da tarde ou começo da noite.

Fora as balelas ditas vamos ao que interessa!.

O blog agora tera algumas coisas novas, como videos caseiros, algumas fotos comparando um completo idiota a outro complemente idiota, mas famoso, estamos(eu e Renan) pensando em algo como redublagens e tal, mass com o tempo as coisas vão vindo.

E é claro se alguem quiser dar alguma idéia estamos ai, somente não garanto que ela passe pelo meu filtro de porcaria.

Agradeço a todas as pesquisas erradas do Google as pessoas que clicaram sem querer e a outros vagabundos por continuarem a visitar ao blog quando nem eu fazia isso.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

A long time ago, in a far away galaxy...

Batendo recordes meus, fiquei quase dois meses sem postar. Fantástico o nível de comprometimento das pessoas envolvidas com esse blog para com o mesmo! Enfim, aulas voltaram semana passada, depois de férias fodasticamente prolongadas devido ao contágio da gripe suina, e eu nem lembrei dessa merda que criamos algum tempo atras. Ou seria atraZ? Não sei... Quem souber, favor comentar corrigindo.
As coisas não andam faceis para nós, sabios editores desta bodega. Marcola anda trabalhando dia e noite, numa empresa e em uma esquina, respectivamente, e eu estou trabalhando AND estudando. Mas não há desculpas, justificativas ou sequer promessas desta vez. Vou TENTAR postar com mais frequência. Não me culpem se não o fizer.

Eu sou uma pessoa seletiva. Acredito que você, leitor, também o seja. Ou não, uma vez que você lê isso aqui. Enfim, por seletivo, quero dizer que sou fresco com uma porrada de coisa: música, filme, comida, mulher e por ae vai. Não é qualquer coisa que ouço, vejo ou como, literalmente. Mas isso não quer dizer que eu não experimente coisas novas, que tenha a mente fechada, ou que seja um conservador extremista. Favor não levar isso por trás. Ontem mesmo, comi sashimi, ou peixe crú, para os incultos, pela primeira vez na vida. Foi uma coisa... sem graça. Não tem sabor algum. É igual aqueles salgadinhos que se compra em bar que, teoricamente, são sabor queijo, cebola ou presunto, mas na prática, não tem gosto nenhum, só aquele cheiro típico de chulé e a fantástica textura de isopor.

Na mesma linha, mas com outra frescura, está a musica. Eu não suporto certos estilos músicais como axé, pagode, sertanejo, black e algumas outras. Nada contra quem gosta, vamos deixar claro, afinal, gosto é igual a virgindade, alguns ainda tem, mas a maioria já perdeu faz tempo. Não vou discutir méritos ou deméritos de cada um, mesmo porque gosto não se discute, certo? Agora, o que mais me irrita, é o povo que não respeita aqueles que estão ao seu redor. Em todo lugar, principalmente nos coletivos da vida, tem um espirito de porco que insiste em ouvir sua música favorita de forma pública. Tudo bem que ser egoísta é chato, mas nesse caso, creio que ningém se importa com o egoísmo. Eu, pessoalmente, agradeceria e incentivaria o uso de um acessório novíssimo e que transborda egoísmo: o fone de ouvido! Tecnologia fantástica essa... Permite que você, E SÓ VOCÊ, ouça aquela música que você tanto ama mas, infelizmente, não são todos que compartilham do seu ponto de vista.

Filme é uma coisa complicada. Caso seja bom, você gastou uma média de duas horas da sua vida e um pouco do seu suado dinheiro de forma completamente inútil e improdutíva, na maioria das vezes, mas se sente bem, feliz. Quando o filme é ruim, você sente vontade de matar alguém. São duas horas e um pouco do seu suado dinheiro que não vão voltar e foram gastos por qual razão? Há varios motivos pro filme ser ruim. Uma comédia que entedia, um terror que te faz rir, um suspense que te dá sono, etc. são ótimos exeplos de filmes ruins. E esse é o caso de Casamento em Dose Dupla (Smother, no original, em inglês). Tirando a tradução maravilhosa do título para o português, é uma comédia sem graça. Ri poucas vezes no decorrer do filme. Mas, ainda assim, ele tem seus méritos. Estranhos, sim, mas meritos, ainda. E aqui entra outra frescura: com mulheres.

EU não gostava da Liv Tyler. Pode ser uma puta atriz (ou vice-e-versa, vai saber), mas eu não via graça na filha do Sr. Steven Tyler. Ela tem um rosto estranho, ombros largos, sei lá. Algo nela não despertava aquele nível de admiração que Jennifer Aninston desperta. Mas ontém, meus amigos, eu descobri que, de fato, ela não sabe se vestir. Favor notar que, até então, quase todos os verbos estão no passado. De fato, com roupa ela é estranha mas quando está apenas de calcinha e sutian, MEU AMIGO... Espetáculo! Ainda mais com as devidas peças vermelhas. Ou com um baby-doll (creio eu que aquilo seja um baby-doll e que seja assim que se escreve) azul, uma cinta-liga preta, como ela aparece no filme. E AQUELA BUNDINHA BRANCA! Gosto do filme só por causa disso: me fez ver Liv Tyler de um jeito que não via! O resto do filme que se lasque! DEUS SALVE A BUNDINHA BRACA, NUMA CINTA-LIGA PRETA AND UM BABY-DOLL AZUL DA SRTA. LIV!!! Quer mais motivos que esse? Filmes tem que ser assim, com algo novo. Inovador, eu diria, pelo menos para mim. Convenhamos, TEM que ser assim, por que se bunda...

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Se Bunda…

O melhor presente do mundo é aquele que você se dá. Não há como errar, não há decepção, não há aquela falsidade de sua parte para não magoar a pessoa que te deu aquele presente que você simplesmente não sabe o que faz ou ao menos o que é. É simplesmente perfeito, infalível. Você sai da loja com um sorriso de orelha a orelha, com a sensação de completa alegria, com a certeza de que, até você realmente pensar sobre o preço do seu “auto-presente”, você se divertirá pra caralho.

Averso a esse sentimento está a certeza de que você ganhou presente de bosta. Que, só pra esclarecer, é pior do que não saber o que o presente faz ou o que é. Esse, o presente de bosta, é aquele que você reza pra não ser antes de abrir aquele pacote lindo. Note que os piores presentes sempre vêem com o melhor embrulho. Vide AIDS, por exemplo. E esse tipo de presente, não a AIDS, você sabe que aquela pessoa em específico vai te dar. É fantástico, parece que vem escrito na testa da pessoa e sempre vem acompanhado com a frase “É pouco mas é de coração”. Tudo bem que o que vale é a intenção, mas espera um pouco po. As vezes, parece que a intenção é sacanear.

Por falar em intenção, alguém já parou pra pensar nessa frase? Por que, na minha concepção, ela não se aplica apenas a uma situação, a intenção tem que valer em ambas as possibilidades, tanto se for um presente razoavel quanto um presente bosta! Agora note: se uma pessoa te dá um perfume, estará ela falando que você não cheira bem? Porque essa é a intenção do presente, te deichar com um cheiro agradavel, não? E uma roupa, será que, subliminarmente, a pessoa não está falando que você não sabe se vestir bem? No meu caso, essa ultima sempre afeta minha mãe, então eu nem me preocupo.

E qual será a intenção de quem te dá um porta retratos? Intenção eu não sei, mas acho que a mensagem nesse tipo de presente é mais ou menos a seguinte: “Você não vale um presente decente.”  Agora ficou claro minha opinião quanto ao “auto-presente”? Esse vai sempre ser o unico presente que vai ser bom BAGARAI! Nunca ninguém vai pensar em um presente que encaixe-se tão bem nas suas necessidades superficiais e sem motivo quanto você! A menos que seja feita uma pergunta, discreta ou na caruda, sobre o que você se daria, tornando, assim, o presente um “auto-presente undercover”.

A qualidade do presente está proporcionalmente ligada a quantidade de diversão que ele te proporciona e ao tempo que você vai gastar com ele. O presente, quando é O presente, te faz parecer um garoto de treze ou quatorze anos. Quem entendeu a comparação boa, quem não entendeu, get a FUCKIN’ life, bro… Funcionalidade uma ova! Ninguém quer de presente algo que precisa, ou todo mundo pede canetas de aniversário? Bic’s vivem sumindo e nunca tem uma perto quando você precisa. O mundo é superficial, o ser humano é materialista, nosssa essencia já é corrompida pelo capitalismo! E eu comprei um Band Kit do Guitar Hero World Tour e tou felizão! Deus salve o capitalismo, o materialismo, a superficialidade da nossa realidade! Sem ela, o que seria de nossa Se Bunda?

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Estão me cobiçando?!

     Nosso objetivo nesse quadro é lhe informar sobre muitas coisas pitorescas, dentre elas, saber se defender/esquivar de pessoas inconvenientes,que acham que qualquer sorriso é um outdoor "Estou afim de você".Segue abaixo uma relação simples, mas eficiente, de como se livrar desses incovenientes.

     Primeiro Passo: Não seja amiguinho, o ser em questão pode achar que está te agradando,procure se manter afastado.

     Segundo Passo: Não revele seus gostos/opções preferidos, o chato(a) pode querer concordar para 'ganhar pontos'.

     Terceiro Passo: Para todos os efeitos você está namorando e é feliz, pessoas chatas adoram quando ouvem que você está solteiro(a) ou saiu de um relacionamento recentemente.

     Quarto Passo: Respostas rápidas, quando o(a) tagarela ficar um puta tempo falando de alguma coisa e pedir sua opnião, se restrinja a falar sim ou não, se você realmente tiver fibra se limite a emitir um som parecido com 'hum',tagarelas adoram quando pegam um cristo para ficar falando.

     Quinto Passo: Dê uma de dorminhoco(a),se você conseguir ter auto-controle, finja que durmiu bem no meio do assunto, isso geralmente espanta, é deixa o ser sem graça

     Caso todas as táticas acima tenham sido tentadas, é o chato começa a gostar cad vez mais de você, use a sua melhor defesa, ataque!

     Sexto Passo: Seja o 'do contra', qualquer opnião expressada pelo dito cujo(a) rebata, se caso apele para a ingnorância, repudie completamente sua idéias.

     Sétimo Passo: Ataque pelos flancos, pegue algum defeito da pessoa e começe a aloprar no meio da galera, de cinco pessoas para cima e recomendado, assim a humilhação é maior.

     Oitavo passo: Pegue o ponto fraco, muito simples, se for um cara, pegue algumas situações e o compare a um gay, lembre-se do sétimo passo, se for mulher um simples, 'noooooosa você carrega um canguru com você ou tudo isso é sua barriga' deve bastar.

     Se depois de todos esses passos o encosto continuar com você, bom, considere dois pontos, primeiro: isso pode ser um carma seu, ou segundo: a pessoa fez macumba para você e acha que já 'pegou'.Nesses dois últimos casos, jogue(pode ser nos olhos também) muito sal grosso, se quiser dar uma zoada, surra com espada de são jorge também é aconselhável

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Enfim estagiando...

     Acredito não ser novidade que emprego hoje em dia tá foda, no meu caso,apesar da minha capacidade diferenciada, também tive que ralar para achar algo.

     Desde 20/05/09 não escrevo porra nenhuma, mas agora,com meu estágio,as coisas vão melhorar.

     Sim, vocês leram direito, eu arrumei um estágio, muito bom por sinal, então como já havia dito, com emprego(fonte de renda), vem a tranquilidade.E com essa tranquilidade e paz de espírito que vou voltar a escrever sobre sua mãe.

     Então, aguardem, em breve estarei produzindo posts diários(ou não)

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Variável: Nem sempre tão lógico…

Faz quase uma semana que eu não posto e era pra ter postado isso ontem, mas não deu. Quase duas que o Marcola não posta. Não é que não nos importemos com você e resolvemos deixa-lo sem toda nossa espiritualidade e visão de mundo distorcida. Na verdade, ambos estamos hangando y andiando mas fica realmente feio falar isso assim, na caruda. Logo disfarçamos e fingimos que nos preocupamos. Pura mentira!

Durante essa semana (no meu caso é assim mesmo, singular, já no do Marcola, favor acrescentar um “s” ao final de semana, elevando-o ao plural, ok?) eu não tive nenhuma inspiração para colocar algo engraçado no blog. E pra preservar um pouco a massa marrom cinzenta presente na cabeça de vocês, eu resolvi descansar. Tirar umas férias sempre é bom. Tempo pra renovar idéias, rever pensamentos, repensar esquemas. Isso para qualquer pessoa responsável, preocupada com seu cotidiano. Pra mim, serviu pra voltar a jogar Resident Evil 4 e um pouco de Guitar Hero: World Tour. Nada que interesse a vocês. Como eu já disse, hagando y andiando, entende?

Mas férias são fantásticas, por definição. Você não vê o chefe por um mês, o que por si só já é metade do benefício, se estuda, não vê mais aqueles professores desagradáveis. Se estuda E trabalha então… Não há a menor necessidade de se comentar algo referente a isso! E por cima, recebe seu salário normalmente. Fantástico, não? Relaxar das obrigações do trabalho, não se preocupar com o conteúdo das aulas, ficar em casa o dia todo com a esposa buzinando na orelha. Uma maravilha não concorda?

Note que, durante ferias, feriados e outros derivados que representam “dias de descanso” nós passamos por um processo de semi-escravidão, afinal, temos uma carga de trabalho tão grande quanto ou maior do que quando estamos em período de trabalho e não recebemos dinheiro nenhum por isso! Ao contrário, muitas vezes gastamos dinheiro trocando ou consertando algo. E ainda por cima, toda a pressão das esposas, que assemelha-se perfeitamente ao mais duro e chato dos patrões. E nisso duvido que alguém discorde de mim. Sinceramente, quero ver se vai haver algum homem que terá a coragem de falar que estou errado. Fique claro desde já que o mesmo será zoado, tachado e citado daqui para frente, até um futuro distante e não estipulado.

Agora, note que você está pensando que você pode não ganhar um puto, mas tem o sexo como forma de agradecimento e eu te pergunto: quando vocês estavam namorando, o que raios você precisava fazer para ganhar sexo? Trocar o encanamento do bidê da avó de 85 anos dela que estava entupido? Consertar o depilador da tia dela que parou de funcionar desde aqueles malditos 3 pelos encravados que ela teve na virilha?! NÃO, pelo amor de DEUS! Você precisava fazer um carinho, dizer palavras bonitas, beijar o pescoço dela ou simplesmente ter uma mão-boba-oportuna! Era isso e pimba! Sexo. Agora, enquanto casado, tente fazer isso e me responda: Ainda funciona?

A vida é engraçada, no final. Gostamos de falar que somos os chefes da casa. Que somos nós que vestimos as calças. Que estamos no controle. Mas na verdade, estamos sempre sendo mandados, manipulados, controlados. São elas quem chefiam os lares! Elas quem controlam tudo! Elas quem vestem as calcinhas! Não me entendam mal, citei as calcinhas porque são elas que nos privam daquilo que queremos e que temos uma gana lazarenta por arrancar.

Levando-se em conta tudo isso, e sempre lembrando que existem mais mulheres que homens no Brasil e que falta de sexo é motivo pra anulação de casamento, faz algum sentido tudo o que nós fazemos?!

PS: Caso não existam posts futuros deste que vos escreve, culpem minha mulher.

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Recomeço???

Eu poderia estar desviando o dinheiro de alguma conta.Eu poderia estar hackeando alguma senha.Mas não, estou aqui pedindo um emprego para alguma alma solidaria,que se desfaça de seu emprego(e me indique) ou somente me indique.

Agora falando sério(ou não)vocês já devem ter percebido que não escrevo faz algum tempo certo? Então devido ao fato que estou desempregado,desmotivado,desmantelado emocionalmente e sem tempo não postei nada nos últimos dias.Não vou pedir desculpas,por que quem pede desculpas tem culpa no cartório e não devo porra nenhuma para ninguém,não me refiro financeiramente.

Isso não quer dizer que vou postar normalmente agora,mas também não achem que vou entrar em coma induzido.

Quando minha situação empregatícia se estabilizar, terei mais tempo e dedicação para o blog, até chutem a bunda do Renan para que ele poste também.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Assista: Desenhos Curiosos

Favor notar que hoje é quinta. Ninguém postou nesses ultimos dias... Eu não tenho nenhuma desculpa para isso. Só me resta pedir desculpas, humildemente, lógico. Vamos esperar se OUTROS ELEMENTOS QUE TAMBÉM POSTAM NESSE BLOG terão toda essa humildade para vir e dar uma puta desculpa esfarrapada pedir deculpas também. E quanto tempo isso vai demorar =D

huahuhauhuahauhuahauhauhauhuahuahuaha

Referente ao videozinho, eu ACHO que todo mundo já viu, mas eu vi esses dias, achei legal e o blog é MEU e eu posto o que eu quizer, falei?



segunda-feira, 11 de maio de 2009

Se Bunda…

A internet é um poço de informação. Há vários sites de busca muito bons nela aonde você encontra praticamente de tudo, desde informações meteorológicas até pesquisas científicas excelentes! E também um pouco mais do que estava procurando, muitas vezes. Já aconteceu de você estar procurando um assunto completamente normal e ser contemplado com aquele maravilhoso site impróprio para menores?

Pois é. Duvido, do fundo do meu coração, que você, meu caro leitor, não tenha passado por isso. Caso eu esteja errado e você ainda não tenha tido essa incrível experiência, não se preocupe, você passará mais cedo ou mais tarde. Quando isso acontecer, procure tirar o maior proveito possível. Pode ser uma experiência única ou não. Tudo depende da sua disposição física no momento.

E, por sua disposição física, eu não me refiro ao fato de seu braço estar doendo ou não, como muitos de vocês COM CERTEZA devem ter pensado, e sim à sua localização. PUTA MERDA! COMO VOCÊS SÃO POLUÍDOS!

Muitas vezes isso acontece no trabalho. Ai FODEU! Dependendo da imagem, literalmente. Veja bem, sexo explicito é FODA! Ainda mais quando o patrão vê. Se imagem de mulher nua ou seminua já é difícil de explicar, pornografia em si é praticamente impossível! Caso você pense em contar a verdade, desista. Fazer isso é dizer nas entrelinhas: “Fui pego e não tenho cojones para assumir isso”. Aí entra o fato de tentar tirar o maior proveito possível. Você tem que exercitar toda sua criatividade e cara de pau e mentir descaradamente! Todos nós sabemos que foi só um acidente. Muito prazeroso, mas ainda assim um acidente. Mas você deve assumir que o fez de propósito e ainda recomendar um daqueles sites que constam na lista quilométrica de sites adultos que todos nós também sabemos que conta nos favoritos do seu navegador! Além de te deixar com cara de corajoso, ganha uns pontos com o patrão porque você é espirituoso. O maior proveito possível.

Quando isso acontece em casa, FODA-SE! À vontade para interpretar, ok? SUA casa, SEU computador, SUA intimidade! Lembre-se bem dessa última e guarde os detalhes pra você, por favor. O maior proveito nessa situação é manual. Afinal, o site não vai aos favoritos sozinho… O único problema é quando sua mulher/namorada/trouxaquevocêestejapegando te pega com as calças arriadas! Certeza que você vai ficar na mão por um bom tempo! O que ainda assim é proveitoso, certo? Tudo depende do ponto de vista, do ângulo que você olha, do profissionalismo do fotógrafo e dos “Se”s: SE peitos, SE coxas, SE bunda…

Expressões alternativas

Aproveito o espaço que é meu(Google) para pedir desculpas por não ter postado na sexta, no sábado e domingo.Problemas tendo passado, os posts virão normalmente agora.

Antes de tudo, defendo o uso dos palavrões, eles são, na minha opinião, usados para poder realçar momentos de felicidade, infelicidade, para reforçar a opinião sobre algo, para podermos nos referir a amigos, enfim, muito mais expressões usadas em frases para ajudar a reforçar nossa opinião,do que insultar pessoas

Estaremos listando expressões diferentes, para serem usadas com sua mãe,seu pai, sua namorada, enfim com qualquer pessoas que pode te dar um esporro ou olhar com aquela cara de bunda quando você fala um palavrão.

Temos como primeiro sinônimo:Macacos me mordam

Pode ser usado substituindo as ofensas: sua mãe puta que pariu, expressões pragmáticas em geral,caralho(e derivados)

exemplos:

Macacos me mordam, onde está minha carteira?

Macacos me mordam, minha casa está pegando fogo!!

Macacos me mordam, o Lula foi reeleito!!

Temos também a variação homossexual:

Macacos me mordam o bumbum, que bofe lindo!!

Vale a ressalva,sobre o termo macacos me mordam, existem relatos que Oscar Niemayer,mais conhecido como Adão,foi o primeiro a usar este termo.

Segunda expressão:Do balacobaco

Ao invés de ‘foda’ ou ‘é do caralho’, você pode melhorar o seu vocabulário usando este termo e de quebra ser o espertalhão da sua turminha.

Exemplos:

Esta Ferrari e do balacobaco Pereira!

Francisco, fui em um baile do balacobaco ontem com a Ruth.

Ontem tive impotência sexual de novo, porra foi do balacobaco!! ps:Até o fechamento da edição, não haviam sido inclusos termos para o palavrão 'porra'

Até a próxima!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

SHHHHHH é o cara…

Sim esse post pretende ser é muito ofensivo.

Um quadro que poderia facilmente figurar no Lidando com o DEMO, mas já que ocorreu no busão…

Ontem, eu e a galerinha do mau do busão, estávamos em uma noite tranquila, curtindo o maior agito em alto astral, até alguém (temporariamente) estragar a festa, com um sonoro SHHHHHHHHHHHHH, eu muito rápido mandei tirarem a panela de pressão com feijão do fogão, acho que deu certo, ou a pessoa ficou intimidada com nossa veemente reclamação.

É preciso ser dito que ontem estava rolando um filme no busão, mas, também é preciso dizer que quando o pessoal do fundo faz aquela puta zona do caralho lá trás, nunca, eu disse nunca, ninguém(da galera) fez SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Resumindo, FODA-SE, se não gostaram que estávamos conversando,perfure os tímpanos ou fique de boa, caso fique muito irritadinho, se jogue do ônibus e seus problemas acabarão(assim como os nossos)

Agradecimentos ao Chuck Norris(Carlos), Mantinha(Érika), Traja Preta(Michelle) e N.D.A(David)

Sex. a Noite

Pra começar, gostaria de me desculpar por não ter postado ontem. Prova de comportamental na Facul, minhas notas não estão muito boas… Fiquei na facul desde as 15:00 estudando. Além disso, não tenho obrigação de postar sempre nem dar satisfação pra ninguém. Num gostou? Pégaeu… Dito isso, vamos ao post de hoje, que era pra ser feito durante a noite (como diz o nome) MAS eu vou na apresentação do Marco Luque hoje e não sei que horas volto, logo estou adiantando trabalho! =D

Recentemente, eu venho reparando em vários relacionamentos ao meu redor. Por relacionamentos eu me refiro a namoros, casamentos, enrroscos e todas as demais definições de “Contrato Social Favorável ao Sexo Feminino”. Veja bem, numa faculdade, é difícil você não se deparar com essas coisas. Pra onde você olha, tem pelo menos um casal aos beijos e abraços, o que até seria bonitinho não foce pelas expressões ridículas e pela fala extremamente exagerada. O mais engraçado, no entanto, é notar a libertação moral que esses momentos proporcionam.

Aquele seu amigo, machão convicto, que fala grosso o tempo todo e faz cara de pit-bull pra todo mundo, quando encontra-se “nos braços de sua amada” fala bem mais mansinho, inclinando a cabeça ao falar e ainda faz biquinho! É todo sorrisos e te lembra muito sua irmã quando ganha uma boneca nova. A expressão é idêntica! Nesses momentos, vale notar, que parece que o resto do mundo some. Ninguém tem vergonha de mostrar sua “borboleta” interior. É bem parecido com quando o cara vê um filhotinho, seja cão ou gato, ou um bebê. E as brincadeiras entre eles? Nem vale a pena ser comentado.

É interessante notar também a mudança sofrida pelas mulheres. Se os homens ficam muito menos “macho” nessas horas, as mulheres ficam muito mais! Não que elas percam sua feminilidade, muito ao contrario. Elas continuam altivas, doces e delicadas mas mostram suas verdadeiras cores nesses momentos. E é ai que você entende o que é realmente a tão falada “feminilidade”. Elas comandam a situação como um todo. Nesses momentos, raros são os pedidos que tem por resposta um não. Mais raros ainda são os homens que tem juízo o suficiente para dizer não! E, convenhamos, tem certos pedidos que fazem jus àquele velho deitado “Não há nada que você me peça sorrindo que eu não faça chorando.” Mencionando o filhotinho de cão novamente, adestramento vem à cabeça de mais alguém?

Com isso, podemos concluir que o sexo frágil, na verdade, é o masculino! Frágil, suscetível e trouxa, COMPLETAMENTE trouxa! E não adianta negar. Essa É uma verdade universal, sabia e admiravelmente escondida e mantida pelas mulheres, no intuito de permanecer com sua dominação da vida semi-inteligente que habita esse planeta. Sejamos machos o suficiente e admitamos que quem realmente manda nessa porra toda são as mulheres!

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Meu melhor amigo é gay?

     Vale lembrar, sendo seu melhor amigo gay ou não, não há problema, se a amizade for verdadeira o cara não vai passar a mão na sua bunda vai te respeitar, ou deveria, então com a ressalva feita creio que talvez dessa vez não seja processado.

     O seu melhor amigo tem uma coleção de bonecas da Barbie?Ele usa franja por que é isso é Mara?Vai em churrasco é só manda linguiça para dentro?Ele prefere frescobol ao invés de futebol?

     Cuidado, ele pode ser gay!Tirem as crianças da sala, este post pode ser ofensivo.

     Com o crescimento notável de gays na sociedade brasileira, assim como de corintianos, a probabilidade de seu melhor amiguinho ser um frutinha também cresce.Como o objetivo deste quadro é informar denegrir sobre vários assuntos segue abaixo(ui!) uma relação de situações, opiniões ou atitudes que podem levar você a crer que tem um amigo homossexual.

     Quando passa aquela gostosa em algum lugar, e todos os caras elogiam ou assoviam e seu amigo repara na grife da roupa, resultado:GAY

     Em uma noitada de pôquer com os amigos, ele sugere um Strip-Pôquer,resultado:GAY

     Enquanto todas as pessoas são normais e ele prefere administrar blogs, resultado:MUITO, MAS MUITO GAY MESMO.

     É o melhor amigo da sua mãe/namora/esposa e conta todos os seus os seus ‘segredinhos’, resultado:GAY, ou pior TARADO

     Chama alguma amiga de ‘amiguxa’, resultado:BIXONA!!!!!!!

     Anda com manteiga de cacau na mochila, e quando abordado fala que é para não rachar os lábios, resultado:FRUTA!!!!!

     Vai ao manicure é para fazer as unhas, resultado:SE SIM,PARABÉNS VOCÊ É UM CARA QUE SE CUIDA, CASO SUA RESPOSTA FOI NÃO, SEU CAPITÃO CAVERNA DOS INFERNOS

     Quando a rapaziada marca um futsal da sexta, pergunta se não pode ser vôlei, resultado:GAY

     Ficam aqui retratadas algumas situações altamente gays, se você tiver alguma situação que ocorreu com você(sua bicha)ou com algum melhor amigo seu, retrate em comentários ou mande um e-mail para bobagemrm@gmail.com com o seu nome que será publicado semana que vêm.Até mais pichulas

Variável: Decisões

Algumas vezes, a vida exige umas difíceis...


Eu naum tenho um editor de Imagens decente, logo, traduzi antes pra vocês! =D

terça-feira, 5 de maio de 2009

Sábias Palavras!

"Veja agora também a hipocrisia na Câmara, sempre foi assim. As pessoas não tem coragem de assumir e mudar."

Sábias Palavras de Luiz Inácio “Lula” da Silva sobre o Escândalo das Passagens Aéreas

Lembra daquela estória do Macaco que não olhava pro próprio rabo? A versão brasileira envolve um molusco com um tentáculo a menos…

Em mais uma semana…

Como não poderia deixar de ser diferente, o tempo passa, tudo evolui, e as pessoas ficam cada vez mais criativas. Não poderia deixar de ser diferente no fretado, onde os integrantes a cada semana se superam.
No final da última semana tivemos inúmeras perólas, como, por exemplo, a dificuldade de algumas pessoas em entender siglas que para o resto da humanidade seria uma fácil tarefa.Quem nos proporcionou tamanha felicidade foi a Tarja Preta(Michelle) que mostrou extrema dificuldade em entender o significado de N.D.A([N]enhuma [D]as [A]lternativas). Por estar cursando o nível universiotário, deveria estar habituada a tal abreviação, mas demonstrou total falta de habilidade ao tentar compreender a sigla. Não obstante errar, tentou me zoar, pronunciando cada palavra de N.D.A buscando algum erro, mas…
Mas brasileira como é, não desistiu. Em sua tentativa de corrigir piorou sua situação ainda mais, sua desculpa (explicação) foi que ela entendeu NADA...mas após uma série interrupta de 5 minutos de risos se deu por vencida.
Outra pessoa que também deixou sua marca foi a Penélope Charmosa, que em uma tentativa pifia de tirar um barato em um dos meus raros erros de português(eu falei tramautico) disse a frase "O Marcola também comete erro de portugueses".Creio que a declaração fala por si própria.
Eu, como sou um cara competitivo, dexei minha marca, tendo a teoria que meu dedo (quase fraturado a alguns meses) estava com nervo tramautizado...
Não posso esquecer que na quinta-feira a Stefani me deu um pedaço de pizza. Pode não ter sido engraçado, mas eu estava com fome (que novidade!).
Sobre a Erika(Zé) não temos muitos comentários, uma vez que ela vem sempre dormindo (será?). Mas sobre o David e Carlos, temos! E muitos ainda. Vamos começar pelo David, que sempre observa as pessoas. Você sempre o encontra calado, soturno, mas quando menos espera leva uma invertida (coice) que deixa qualquer um se pai nem mãe, e além disso, ele é capaz de trair você em discussões: ele começa ao seu lado, depois ajuda seu oponente! E, por fim, ele está certo e todos estão errados. Já o Carlos, por sua vez, é o idealizador de todas as piadinhas malditas do busão. Não tenha dúvida leitor, ele praticamente apelidou todos no ônibus. Ele é o ÚNICO CULPADO,ÚNICO! Não acreditem quando ele me acusar…

segunda-feira, 4 de maio de 2009

O termo de hoje será: Levar uma sova

Sim moçadinha, vocês leram direito. O termo de hoje é levar uma sova. Termo este que é empregado muito antes de Monteiro Lobato pensar em existir ou de haver corrupçao no Brasil (talvez nem tão antigo assim...).
    Com certeza você já deu geral em alguém, ou foi trouxa o suficiente para levar uma, mas com certeza não teve a criatividade de chamar aquela surra bem dada (ou levada) de sova, não é mesmo?
Uma sova nos termos de hoje, teria o mesmo peso de uma surra, geral, linchamento...
    Possíveis aplicações:

    Ei, Tinoco, vamos dar uma sova no Albertino!
    Trombadinha sobre sova.
    Seu filho da puta, CDF, maldito, vou te dar uma sova!
    Dercy Golçalves(quando viva)sobre sova.
    Leitor maldito, deixe um comentário se não lhe dou uma sova!
    Adm do blog sobre sova

    É isso ai galerinha do mau, mas tome cuidado onde usar este termo, se você lançar essa na boca da favela do sapo gay você é quem leva uma sov

Opnião sobre o Marcola

E com a maioria de votos Valdão Rapadura irá falar sobre o Marcola(adm do blog)

Cuidado!!!!Este post pretendo ser ofensivo.

Bom hoje falarei do Marcola aquele psicopata,desgraçado,maldito,viado e admnistrador de blogs, que não passa de um gay.E não daquele outro Marcola preso.
Seguinte, macho que é macho não fica com essas viadagens de blog não, macho de verdade faz site, tá ligado.Isso é coisa de frutinha até quem posta em blog é meio frutinha, no meu caso, tenho o meu acessor de imprenssa que faz isso(que também é frutinha).
Mas para não falarem que estou de marcação com o cara, vou dar uma descrição de um gay, que consta no Valdão's Dictionary:
Gay, qualquer ser bixa, frutinha ou viado mesmo que geralmente usam óculos, tem cabelos longos, fazem curso de ciência da computação e têm blogs junto com amiguinhos.
Vocês viram o Valdão's Dictionary não mente, por que dicionário de macho não mente, quem mente é viado.
Vocês devem estar pensando, nossa esse cara só fala que tudo é de viado, se você pensa isso provavelmente é viado, viado é cheio dessas viadagens.Mas voltando ao nosso foco, foco não por que quem fala foco é letroso(se fuderam né, pensaram que eu ia falar de viado)voltando ao nosso objetivo o Marcola não é de todo mau, na verdade ele serve para algo(nem que seja de mau exemplo).Mas tirando a parte que o Marcola é gay,feio, imprestável, sobra...,sobra,sobra?
Bom pessoal por falta de assunto ou de saco termina por aqui este post por que falar de gay e muito gay.

Se Bunda…

Segunda é um dia mágico. Precedida pelo Domingo, ainda temos um pouco da sensação de conforto e relaxamento do fim de semana, o que nos deixa com aquela vontade enorme de fazer absolutamente nada. E imediatamente seguida pela pela Terça, temos a visão de mais 4 dias de extremo esforço pela frente, o que, incrivelmente, reforça ainda mais a forte vontade de fazer absolutamente nada.

Parando pra pensar bem, é uma puta sacanagem a semana começar assim, com a segunda enfiada goela a baixo, à seco, sem um copo de água, uma latinha de cerveja, flores ou pelo menos palavras de afeto. Veja bem, Sábado, costumeiramente, ainda trabalhamos até o meio-dia ou uma da tarde, no máximo. Notem como a transição é mais suave.

Você acorda sabendo que tem que trabalhar, mas fica mais tranquilo, pois sabe que não vai ser um período completo. O corpo tem um tempo maior para se adaptar ao ostracismo quase completo que impera o fim de semana. A mente se prepara de forma correta para desligar completamente toda e qualquer manifestação de lógica ou bom gosto para podermos sobreviver à programação televisiva dominical.

Já com a Segunda, não é assim. Acabou o Domingo, vem Segunda e tome trabalho. À seco, entendem? Esses tipos de mudanças, abruptas por definição, como a passagem de Domingo para Segunda, só servem para agredir a pessoa, tanto física quanto mentalmente. Os efeitos disso são amplos e completamente visíveis a olho nu. Reparem na qualidade do que é produzido na segunda. A própria classificação para algo que não está bom nos mostra isso: “…de SEGUNDA”. Só para ilustrar: “Corinthians vence Paulistão invicto” é a maior noticia de SEGUNDA, literalmente. A Se Bunda… é escrita e publicada de SEGUNDA. Resta alguma dúvida?

Organizemo-nos, então! Façamos um movimento para tornar Segunda o inverso de Sábado: que comecemos a trabalhar à partir do meio-dia, uma da tarde, no máximo. Proporcionemos aos nossos corpos o merecido tempo para se preparar para essa dura transição e encarar os árduos trabalhos dos dias úteis e, por tabela, os patrões também. Mudemos para melhor nossa semana, porque nossa atual Se Bunda…

sábado, 2 de maio de 2009

Durante a Semana…

Para algumas coisas, o começo é sempre melhor. Aquele sorvete de flocos, na primeira colherada, sempre tem um sabor melhor. Nas colheradas consecutivas, parece que a boca já se acostuma com o gosto, perde um pouco da capacidade palativa devido ao gelo do sorvete, enfim, a maior parte do prazer some. Não que as outras não sejam boas, muito pelo contrário. Só não são a mesma coisa, entende? Exatamente como sexo. A primeira sempre é a mais completa. Nas decorrentes dá aquele sono, demora mais pro amigão voltar à tona. Isso quando ele se dá ao trabalho de dar sinais de…

Mas nem tudo é assim afinal. Agente começou com o blog essa semana. Na segunda, para ser mais exato. E vocês não tem ideia do quão complicado foi até agora. Vários problemas, testes, gadgets a serem adicionados à home page. Não que eu tenha feito algo disso. Veja bem, o Marcola fez tudo. Eu só posso imaginar a dificuldade e o trabalho todo que ele teve. Mas não vão pensar que eu não fiz nada! Vagabundo sim, completo não, pô! A correção ortográfica passou, próximo ao final da semana, a ser responsabilidade minha. E ai vocês só podem imaginar o tanto de trabalho que esta pessoa com a qual eu divido o blog me proporciona. Brincadeira Marcola.

Estamos bem empolgados com o blog, no entanto! Várias visitas, nem tantos comentários ou seguidores… Mas o importante é saber que rolou uma media de 60 acessos por dia! Bem mais do que esperavamos! Ficamos, literalmente, de queixos caídos e embasbacados com a quantia de pessoas que resolveram perder o tempo e ler a esse tanto de bobagens que duas pessoas conseguem produzir num dia. De verdade galera, get a life… 

E olha que estamos só começando! Ainda temos em mente muito mais bobagens a serem publicadas. Videos, legendas, um podecast bem mais pra frente! Sinceramente galera, muito obrigado por acessar tanto esta porcaria! Sem vocês nós não seriamos nada. Não, mentira, agente seria sim, mas já que houveram tantos acessos, eu estou de bom humor!

Depois disso tudo, eu quero dizer que ontém eu não postei por que era feriado e eu fiquei jogando CS com o Marcola, o Osmar e meu irmão, mais tarde, e depois não tive vontade de postar. Não gostou? Faça você um blog e poste (neologismo rules) quando você quiser. E vá se foder também! =D

Beijos, abraços e até amanhã meus queridos!

Descobrindo uma 'balada'

Nesta edição do jornaleiro Botelho Pinto ela irá penetrar nas baladas 'heavy'(reivi) para saber o quê rola por dentro.Como bom jornaleiro que é se meteu entre a galera para descobrir quais são os agitos do momento.
Cuidado!!!Este post pretende ser ofensivo.Se você gosta de baladas ou acredita que Elvis não morreu, não leia o post!
Eu Botelho Pinto vou retratar aqui minha jornada...

Logo antes de entrar já foi uma merda, 3 horas naquela porra de fila esperando para entrar, sem contar que pisei 2 vezes em vômitos de bêbados, na terceira pisei também, mas foi na cabeça de um trouxa desmaiado(uahuahuahua).
Mas enfim, logo quando entrei avistei uma miragem, de cara achei que tinha entrado em um show do Pink Floyd, devido a quantidade assombrosa de lasers que havia, mas logo depois comecei a ouvir aquela batida constante de ('putz','putz'....)e me lembrei que havia entrado em uma 'balada'.
O meu senso jornaleiro me lembrou que deveria conhecer todos os aspectos dessa 'festa',pensei comigo mesmo 'já que estou aqui, vou beber algo', pedi a bebida mais cara no bar, mas ao invés de ser servido me apareceu um palhaço de circo, que começou a girar aquela merda no alto uns 2 minutos, depois de toda a viadagem feita, obtive minha bebida, um tanto quanto 'shaked'.
Como ainda não estava louco fui para a pista, mas chegando lá, me senti dentro do clipe Thiller do Michael Jackson, aquela porra estava cheia de névoa até o teto, um bando de palhaço mau vestido no meio, que ainda por cima dançavam mau, basicamente colocavam o pé direito na frente, depois o esquerdo, depois o direito(isso me lembra um outro estilo musical), enfim tirando a parte engraçada de um cara tremendo feito banbu verde até cair no chão desmaido(ou morto)por causa de uma 'balinha' não teve muitas novidades.
Quanto a musica do local, nada contra, aquilo não é música mesmo, a não ser que você considere um 'putz' repetido umas 500 vezes música.
Resumindo, se você curte malabarismo,clipes dos anos 80 e não têm gosto musical veio ao lugar certo.Não esqueça sua 'balinha'.

quinta-feira, 30 de abril de 2009

Assista: Batman - The Dark Knight 60's version



Pra quem lembra do seriado dos tempos de infância, muito bom! Ou não...
College Humor é foda, meus caros!

Um quente e dois fervendo...

Acho que já é notório que não possuo muita paciência e na maior parte do tempo sou um cavalo,mas ontem foi demais.Até mesmo Jó
teria mandado gente ir para a casa do cara...
Estava eu tranquilo na minha aula de cálculo númerico computacional(no lab para ser preciso) rodando um programinha para fazer um cálculo altamente fodástico.Estávamos eu e meu amigo Vinicius quando, de repente, ouço a frase "PORRA MARCOS, PARA DE ARRASTAR ESSA CADEIRA, CARALHO! VAI SE FUDER".Pergunto para vocês, leitores, qual seria sua primeira reação?
Minha reação, já que sou muito ligeiro, foi responder de volta: "VAI TOMA NO SEU CÚ CARALHO! PORRA!!!"(sim eu gritei).Ele tentou esboçar algo, mas logo foi repreendido com uma saraivada de "VAI SE FUDE, VAI SE FUDE, VAI SE...".A mina dele, que parece um traveco, diga-se passagem, ainda tentou puxar o meu saco falando "por obséquio, voce pode parar de arrastar a cadeira?", mas já que é meio lezada por ter um namorado tão babaca, levou um coice também antes de dormir.
Tá certo, poderia ter sido mais compreensivo.Eles estavam com dificuldade de fazer o exercício e com barulho de cadeira pode piorar, mas daí a chegar xingando por causa disso?Ma dúvida, já foram os dois com um quente e dois fervendo para casa.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Variável: Resfriados, Gripes e seus Derivados

Resfriado é uma coisa chata. Aquela meleca começa a escorrer do nariz, você fica fanho, dá aquela puta preguiça… O lado bom é que, em alguns casos, dá pra ficar em casa! Dormir até mais tarde, dar aquela relaxada na parte da manha, ficar na net lendo nosso blog, conversando com os amigos e vendo putaria. Veja bem, nesse estado, video pornô é o mais proximo que você vai chegar de uma bela “catracada”, porque ninguém vai chegar perto numa situação como essa. Não de graça, pelo menos.

Agora, gripe, aí sim, é FODA. Você tem todos os sintomas de um resfriado MAIS febre, prostação (seja lá o que isso for), tosse, dor de cabeça, dor de garganta e mais ranho. E se antes tinha o pornô pra não te deixar sem nada (eu ia falar na mão, mas…), agora isso também não resolve. Os musculos doem, a febre te deixa bem mais lento e mole. Enfim, a semana vai ser uma bosta, meu amigo! E não tem cura!

Ainda por cima, ela pode ser ainda mais marota. Não contente em foder com sua semana inviabilizando qualquer possibilidade de foda, quando rola uma especificação para a gripe, pode ter certeza que é fatal. Veja: A Gripe ESPANHOLA, matou entre 25 a 40 milhões de pessoas em 1918, a Gripe ASIÁTICA rolou em 1957 e a Wikipedia não fala o número de mortos, a Gripe AVIÁRIA, mais recentemente, em 2005 e agora a Gripe SUÍNA, que todo mundo está com medo de virar pandemia. Favor notar que as mais recentes provém de animais, que revela que todos temos uma galinha e um porco por dentro.

Durante os 15 minutos de fama da Gripe Aviária, mataram um monte de frango e queimaram os cadaveres. Estão querendo fazer o mesmo com os porcos agora. Mas matar os pobres animais não levaria a solução, eu acho. Deveriamos nos preocupar em acabar com nosso porco interior melhorando nossos hábitos higiênicos, principalmente de manhã, antes de pegar aquele madito ônibus lotado que vai te fazer viajar de pé e com o sovaco completamente aberto, Logo, o correto seria matar os animais E começar a tomar mais banho! Será que alguma empresa de sabonete já pensou em usar a Gripe Suína como marketing?

ABRE O OLHO JAPONES

Rápida descrição.

     Abre o olho japones é um quadro voltado a descrição(ou deturpação) de mitos, fatos, acontecimentos, costumes  ou coisas sei lá que existem e ninguém sabe(ou não teve saco de procurar)

EU SOU UM NERD?


  Hoje em dia este tema é muito polêmico, portando prestando um serviço social o quadro Abre o olho japones desta semana vai estar descrevendo uma série de situações e fatos que lhe ajudarão a idenficar nerds. Zoe-os logo em seguida.
   
  Antes que surjam as perguntas, sim eu sou nerd(qual o problema rapá) se você for mulher(gostosa) evite contato e nunca fique de biquine perto de mim(fica sim...), se você NÃO for gostosa ou pelo menos gata(sua feia!) não tenha medo, vocês nunca serão alvos(de ninguém).Um fato que ninguém pensa é que só porque alguém usa óculos e gosta de computador não quer dizer que ele seja nerd(eu não teria tanto certeza).
  Não!!!! nem sempre nerds são 'caras' com espinhas, geralmente são espinas com 'caras' mas isso se deve as suas 'agitadas' tarefas...mas nada que um saco de batata(para a face do condenado) não resolva.
  Temos a preocupação de tratar todas as classes de nerds,portanto se você se recordar de alguma me diga.
  Uma das mais antigas é a notredamus corcundos punheteus que são serem que ficam tanto tempo curvados em frente ao computador que em sua maioria andam, trabalham, comem(so sé for prato de comida) sempre em uma posição curvada um dos recordistas em altura tem 1,50(curvado) que é quase mum milagre.
  Outra classe, os rockers masturbenhos são encontrados em qualquer canto(qualquer mesmo),sempre vestidos de corvo, geralmente seu rosto que lembra um mix de 'tó com cara de bunda' com 'comigo não morreu'.Enigmáticos sempre ficão calados, até que alguém cometa o erro de falar mau de rock(emos e pessoas que gostam de axé ocorrem neste erro)ai rapaz não há playboy que faça este cara se acalmar........
  Pensou que acabou neah?,ainda não, se você não percebeu até agora só descrevi nerds do sexo masculino(ou deveriam ser pelo menos) mas temos também as mulheres que são nerds.
  Basicamente Deus dá uma escolha "Tu queres ser gostosa ou gostar de computadores?", isso não se aplica a todas as mulheres-nerds mas você dificilmente conhece uma gata que realmente goste de computadores.......
  A sua escolha já e bizarra, imagina os seus hábitos...para tanto pedi a ajuda de minha amiga Luana que é uma mulher-nerd!!!
  Bom em uma entrevista de 10 minutos pelo msn...pude entender um pouco este universo(ui!).
  É cambada ser uma mulher-nerd consiste basicamente em ser nerd mas com seios(isso não vale para gays!), elas tem todos os gostos de alguém que é nerd(uma vez que também sou...).Elas gostão de hq's, rock'n roll, computadores(dahh), RPG(Online ou não), resumindo você nerd pode ter alguma chance com elas!

  Somente uma pequena observação...ela pode ser nerd, mas ainda é uma mulher...fui obrigado por ela a colocar o endereço do blog, por que senão...

ai vai o link : limoesdepapel.blogspot.com

   
   

terça-feira, 28 de abril de 2009

OLHA A ENQUETE

Oi sou o Marcola o adm deste blog (sério???...dãh) quero saber de você, qual pergunta o Valdão Rapadura deve reponder neste domingo?

Para quem não conhece o Valdão é o cabra macho mais macho que já existiu e existirá no Brasil(por que no resto é tudo viado caraio).

Portanto escolha qual pergunta Valdão deve responder!!!!!!!!!!

flows...

Sábias Palavras!

"Vossa Excelência, quando se dirige a mim, não está falando com seus capangas do Mato Grosso."
Sábias Palavras do Ministro Joaquim Barbosa para Presidente do STF, Gilmar Mendes.

Dizem que assumir é o primeiro passo, vamos ver quanto tempo demora para atingirem o segundo...

BUSÃO A FORA

 
Apresentação da galera

Um detalhe importante:

Vou aproveitar o espaço para tirar um sarro do pessoal do fretado que eu pego, então antes de você ler isso é pensar "Que coisa sem graça" ou "Eu não ri dessa imbecil" calma, na maioria das vezes os comentários farão mais sentido para pessoas do busão e não para você.

Neste primeiro capitulo vou apresentar a galera do busão, para que nos próximos posts vocês já tenham piadinhas sobre as pessoas.

Temos na turma da frente o casal 20 que são os mederadores do ônibus, simplificando, se alguém falar muita merda ou fazer zona eles irão dar uma 'advertencia verbal'(CALA A BOCA ou o tradicional SHHHHHHH) sempre acompanhado no final de um "DÁ UM TEMPO MARCOLA."

Na turma da frente ainda temos a tarja preta(desculpa Michele!) ela é a responsável por ter as idéias mais malucas que somente aconteceriam no fantástico mundo de Bob.Logo ao seu lado temos o Davi(Deivid, David, Déividi ou n.d.a) que é pessoa mais equilibrada da galera, logo a frente temos o nosso jornaleiro Carlos(com todo respeito ao curso).Depois...a sim claro temos eu...mas essa parte pula...Lilian ou Penélope Charmosa("labirintosa")...Amanda(empata idéia...) Stefani, quaaaaando vem é uma boa pessoa.....e sim a Elaine que já vem de fretado a 1 ano e meio mas ainda é considerada bichete, e a mais recente dorminhoca que possui parentesco direto com o Zé Coméia e outros ursos a [bocejo]Erika.

Fora isso teremos o meio e o fundão...mas como quero você preso a este blog vou falando consequentemente deles...

Enfim fora isso temos o motorista (dahhh) e a estraga festa, sim aquele maldito tipo de pessoa que estraga uma surpresas.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

MAIS UM QUADRO NOVO->Túnel do tempo....

Mais um quadro para o blog.Neste quadro estaremos tratando de fatos histótricos, termos antigos ou fatos que ocorreram há muito tempo ou qualquer coisa que de na cabeça do autor, como por exemplo se referir a ele próprio na 3ª pessoa.

Sabe aquelas palavras pitorescas que poucas ou melhor selecionadas pessoas ainda se referem a pessoas, lugares, ações, circustâncis, enfim a lista e longa.O post explica alguns termos ou se for muito antigo chamaremos a Der...a Hebe para ajudar.Então melhore seu vocabulário ou somente seja o Pasquale da sua turminha.

Termos:

Sacudir o esqueleto.

Bom, se entrar alguém que já se queixa de impotência sexual com certeza conhece esta.Abaixo as causas, motivos, razões ou circustâncias que alguém poderia ainda falar desse jeito.

Seu Geraldo sobre sacudir o esqueleto:
Ei broto que tal sacudirmos o esqueleto.
Seu Geraldo sobre sacudida de esqueleto:
Eu sacudi o esqueleto com a Gertrudes ontem.
Dona Gertrudes sobre sacudir o esqueleto:
Nooosa o Geraldo e supimba para balançar o esqueleto Magarete

Realmente este termo acabou por ser esquecido pelas gerações que vieram depois da novela Roque Santeiro, mas na sua época era o maior agito usar este palavra, portanto você rapaz, moça, ou transformista depois de ler este artigo ja têm um pouquinho mais de cultura.

Se Bunda...

É meus camaradinhas... tempo passa, as coisas mudam, a comissão de frente daquela gostosinha que você pagava pau desde os tempos de colégio caem, o salário do maridão/namorado/trouxa que te mantém não sobe mais... Eu jurei nunca mais manter um blog e, olhe só, cá estou outra vez... Mas não é justo falar que o tempo muda tudo pra pior, certo? Afinal, viagra também leva um tempo pra fazer efeito, e a qualidade do tempo que ele proporciona depois... AH! Simplesmente indiscutível!
E tudo é dependente de tempo nessa vida. Ele está presente em tudo! A única diferença é como você faz uso dele. Vou exemplificar: você poderia estar levando seu trabalho a sério, ou então simplesmente estar estudando, como falou pra sua mãe que faria, mas, ao contrário, você está lendo esse humilde blog, enchendo sua segunda com toda sagacidade transpirada por nossos redatores!
Logicamente, seu tempo está sendo muito mais bem aproveitado enquanto você lê este texto, alternando, esporadicamente, as abas do seu navegador pra olhar os sites impróprios que todos visitam no trabalho, ou quando deveriam estar estudando, tornando, assim, sua segunda muito mais agradável e produtiva e usando seu tempo de maneira correta!
Aliás, o que seriam das segundas sem as piadinhas sem graça e a pornografia gratuita? NADA! Sua semana começaria mal, com o pé esquerdo...
As piadas levantam sua moral, seu astral, sua disposição para encarar mais 5 dias e meio de trabalho! E a pornografia... bom, a pornografia também levanta...
E essa é a nossa intenção, levantar seu humor, sua moral, sua vontade de encarar mais essa semana. SÓ isso, vamos deixar claro desde já! Sacanagem só aqui ou em qualquer outro dos que estão na sua lista de favoritos, por favor.
Dito isso, que venha terça-feira, porque Se Bunda...

NOVO (e primeiro) QUADRO...LIDANDO COM O DEMO

Antes que algém pense "Meu Deus um site de satã..." calma.

Aqui contarei causos onde tive que controlar(ou não) a raiva para não dar coices nas pessoas ou ser extremamente agressivo, também posso estar falando do Fulano ou da SUA vida!!!!!!!!!!!
(Os nomes das pessoas e empresas foram modificados para evitas xacotas e humilhações mas a localidade foi mantida para facilitar qualquer tentativa de xacota)

Bom esse dia foi um daqueles...

Em uma certa noite após uma reunião em um restaurante do bairro do bixiga,quando fui pagar a conta....
[Topera]Vai pagar no cartão?[Topera]
[Eu]Sim[Eu]
[Topera] Mas aqui está escrito Audiotec Comércio e Assistência Técnica[Topera]
[Eu] Correto[Eu]
[Topera] Mas é seu nome?[Topera]
[Eu] Isso, o Audiotec é meu nome mas meus amigos me chamam somente de Tec o Comércio veio de pai mas Assitência Técnica veio da minha mãe[Eu]

Depois do da conversa amistosa ela ficou uns 5 segundos com aquela cara de pastel que cai no chão

Primeiro Post!

Tá certo que não pode ser bem o 1°post por que sou o adm do blog, mas já que ele meu meu será(^.^).
Você deve estar pensando "não mais um blog com piadas toscas no primeiro parágrafo!!!" se acalme, a idéia deste blog é diferente, busco através dele citar ou contar histórias engraçadas que ocorreram comigo ou preferencialmente com os outros.Também haverá legendas alteradas de filmes renomados e redublagens de filmes(japoneses), assim como alguns videos caseiros.
Não você não terá que pagar nada por isso(mas aceito contribuições, em dinheiro, cheque e alimentação(não eu não quero sua comida...antes que alguém pense)).
Por isso se você quiser dar alguma idéia para o blog, obrigado você me ajudou.


Flows até a próxima.